PDQC - "Partido Dos Que Comem"

Que s'a foda!

2011-10-17T18:25:00.004+01:00

É a mais pura das verdades: não somos omnipresentes, nem omnipotentes. Não somos omniscientes. Mais: nem sequer trabalhamos na Omni. E isso custa. Custa ainda mais quando nos apercebemos de que há tanta coisa que está fora do nosso controlo que nos convencemos de que é possível fazermos as nossas próprias leituras do contador da luz, só pa lixar a EDP e podermos dizer: aqui mando eu! Mas a verdade é que não.

Ainda que possa soar a ode de um amargurado, a verdade nua e crua é que, às vezes, não temos qualquer poder sobre o mundo que nos rodeia: queremos ter mais tempo para brincar e não conseguimos. Queremos passar mais tempo com que nos ama e amá-los mais ainda e não conseguimos. Queremos ter ideias geniais e não conseguimos. Se as temos - e, perdoem-me a falta de modéstia, mas a prova de que o Mundo não é apenas feito de gente ignorante somos nós - não conseguimos colocá-las em prática ou não nos deixam. Queremos indignarmo-nos, mas também queremos que a nossa indignação seja produtiva. E não conseguimos. Aliás, às vezes até conseguimos, mas as pessoas confundem-nos com não indignados. Queremos ter um blogue. Queremos que seja um blogue bom, que faça rir quem nos lê e que nos faça rir a nós mesmos. Que nos permita ter o prazer de escrever o que de menos mau nos vem à tola sem grandes preocupações intelectuais. E não conseguimos.

"Ora, abranda aí, Raimundo, que ias bem mas lixaste tudo."

Tens razão. Realmente até conseguimos. Quem abre esta página vê um blogue. Está bem, é um blogue em estado vegetativo, ligado à máquina, que sobrevive à base de desfibrilhações do SomNaCaixa, que é mais teimoso do que nós todos juntos e ao vivo. Mas quem também se der ao trabalho de ver as página mais antigas, verá que andámos aqui a perder tempo de forma genialmente útil. E que, se ninguém nos liga, ao menos nós ligamos a nós próprios e uns aos outros. Por isso, conseguimos o que conseguimos e já é bem bom.

Tendo em conta tudo isto, sinto-me à vontade para o dizer: umas vezes conseguimos. Outras não. Mas tentamos sempre. E quando não corre bem, podemos sempre abrir a goela e soltar umas das mais sentidas e fiéis expressões da Língua Portuguesa. Com sotaque nortenho e com perdigotos à mistura: QUE SE FODA!

às nove no meu blogue: Fim-de-semana prolongado

2011-08-15T15:03:00.000+01:00

às nove no meu blogue: Fim-de-semana prolongado: "Diz que vamos à procura das ondas perfeitas. Pois sim. Eu cá é mais aquela espreguiçadeira ali em cima, perfeitinha-perfeitinha para o..."

Receita de Tarte de Humildade

2011-06-29T00:06:00.009+01:00

90 anos de história gloriosa
20 anos de história ruinosa
1 eterno aspirante a grande Presidente
1 treinador "novo rico"
1 extraordinário ex-jogador de futebol que aos poucos está a destruir a sua fantástica reputação ao tentar fazer coisas que não sabe
1 equipa de futebol sul-americana a jogar em Portugal
1 vitória espectacular na liga
1 cegueira absoluta para a realidade
Arrogância
1 má preparação para uma temporada na liga
1 reagrupamento organizado e competente de um adversário
1 excelente preparação de um adversário

Faz-se a cobertura ao juntar 90 anos de história gloriosa com 20 anos de história ruinosa. Adiciona-se 1 eterno aspirante a grande presidente, 1 treinador "novo rico" e 1 extraordinário ex-jogador de futebol que aos poucos está a destruir a sua fantástica reputação ao tentar fazer coisas que não sabe e mistura-se tudo.

O miolo faz-se ao juntar 1 equipa de futebol sul-americana a jogar em Portugal, 1 vitória espectacular na liga e 1 cegueira absoluta para a realidade actual, acrescenta-se uns pozinhos de arrogância.

A base faz-se ao juntar 1 má preparação para uma temporada na liga, sem se notar secreta-se 1 reagrupamento organizado e competente de um adverário e acrescenta-se 1 excelente preparação desse mesmo adversário.

Por fim, deita-se fora todo o miolo já adequadamente identificado com a sua massa adepta, mete-se jogadores pouco conhecedores e pouco identificados com o clube, põe-se no forno e espera-se pelo melhor...

Portugal?

2011-04-27T00:55:00.007+01:00

Agora que estamos a braços com intervenções internacionais nos assuntos nacionais, penso ser uma altura ideal para parar, beber um copo e pensar no futuro.

Não me estou a referir a ponderar sobre todos os problemas económicos que assolam o povo e que o está a obrigar a um esforço de contenção de despesas que nós como um todo não temos capacidades culturais de equacionar. Refiro-me, sim, ao que se irá comer ao jantar durante este período assombroso.

Que justificação se poderá dar às divindades, perdão, entidades estrangeiras quando se verificar que mesmo sob a pressão gigantesca das suas medidas magnânimes, nós continuamos a preferir um bacalhauzinho assado na brasa com batata cozida regado com azeite e semeado com alho no lugar de pão e água? Espantar-se-ão ao ver-nos traçar uma chanfana de javali com um tinto a condizer em vez de caldo?

Sinceramente, não sei.

Mas de uma coisa tenho a certeza. Podem obrigar-nos a voltar aos nossos tempos da submissa ditadura, poderemos perder a casa, carro, e todo e qualquer conforto pessoal, poderão humilhar-nos por sermos incapazes de fazer contas para evitar gastar mais do que temos, mas eles nunca tirarão a nossa liberdade (de comer bem)!

Há uns anos na faculdade, quando ainda pensava que poderia ser escritor e/ou poeta, ideias que o tempo veio mostrar a sua cruel justiça e das quais já desisti, escrevi um poema que achava ideal para os dias que corriam, mas veio o tempo justificar a actualidade do poema agora mais do que nunca:

Portugal

Enquanto Camões sofre,
e a tua gente sente a saudade,
cega pelo apelo nobre,
sendo a vítima a verdade.

O teu passado partiu,
o teu orgulho ficou,
a tua vontade caiu,
o teu futuro?... Acabou?

in memoriam

2011-04-04T13:10:00.005+01:00

Remember me when I am gone away,
Gone far away into the silent land;
When you can no more hold me by the hand,
Nor I half turn to go, yet turning stay.
Remember me when no more day by day
You tell me of our future that you plann'd:
Only remember me; you understand
It will be late to counsel then or pray.
Yet if you should forget me for a while
And afterwards remember, do not grieve:
For if the darkness and corruption leave
A vestige of the thoughts that once I had,
Better by far you should forget and smile
Than that you should remember and be sad.

Christina Georgina Rossetti

O Presidente da Oposição (ou) O Presidente vai nu (ou) O Presidente também estará "à rasca"?

2011-03-11T21:57:00.012Z

No outro dia fui ao café, não foi por uma razão especial, faço-o variadíssimas vezes para desanuviar após horas sucessivas de trabalho muito laborioso, repetitivo e extraordinariamente longo! Juntamente com o meu pastel de natas habitual tomei um pingo a fumegar.

Na televisão do referido estabelecimento passavam imagens de notícias e só aí me lembrei que aquele era o dia da tomada de posse. As imagens televisivas revelavam pessoas apoderadas de um sentimento sobremaneira constrangido que não conseguiam controlar exteriorizá-lo com olhares angustiados de corações a moer. Todos eles pareciam estar a ficar afectados pelas palavras do orador. Perplexo pedi para aumentarem o som ao aparelho e solicitei uma queijada desta vez. Parecia-me uma situação que exigisse algo ainda mais doce.

As palavras que ouvi ser verbalizadas foram de tal forma desconcertantes que fiquei boquiaberto ao assistir àquela pessoa proferir aquelas palavras em frente àquela gente. Foi como ver o George Bush (W) dizer ao povo iraquiano para não se preocuparem porque eles (Americanos) nunca pensariam em invadir o seu país (Iraque). Foi como ver o Fidel Castro prometer aos cubanos que prometia lutar pelos seus direitos fundamentais. Penso que nunca presenciei tal traição de um indivíduo perante sujeitos a quem é exactamente igual.

Por fim, agora eu profundamente deliciado com o espectáculo que via, e achando que tal era digno de uma goluseima merecedora de uma bola de berlim (sim, uma bola de berlim!), aconteceu algo tão inesperado que quase me saía creme pelo nariz - O orador (pessoa sobejamente conhecida pela sua postura institucional, trato cerimonioso e pelo seu porte protocolar a roçar a presunção) decidiu apelar à acção dos jovens na luta por um país melhor.

O cinismo e sangue frio que é necessário para dizer tudo aquilo sem gaguejar ou sem soltar uma gargalhada é inquietante.

A única situação em que eu me vejo a acreditar na veracidade do sentimento por detrás destas declarações é vendo-o a protestar com todos os jovens que a classe política dele e das pessoas como ele puseram “à rasca”. Sinceramente amanhã espero ver isto:

Isso até valeria um pudim abade de priscos!

Homenagem à Mula (e) Virgem Suta - Mula da Agonia

2011-02-18T17:48:00.003Z

Uma mula é um animal extraordinário. Sendo fruto do cruzamento entre o cavalo e o burro, a mula consegue aglomerar no seu organismo as melhores características de cada uma das suas origens genéticas. Sendo assim, é mais robusto, paciente e equilibrado que o cavalo e tem ainda uma esperança de vida mais longa.

Por outro lado, é menos obstinada, mais rápida e mais inteligente que a sua origem asnática. Por fim, a mula apenas se alimenta de feno e só quando precisa de repasto quando trabalha.

A mula carrega com a força do cavalo e a resistência do burro. É um animal que ainda hoje tem uma utilidade ímpar em todo o mundo, uma vez que é um veículo de transporte dos fardos pesadíssimos dos seus donos.

Virgem Suta - Mula da Agonia

Abre a boca de cansada
A mula da agonia
Chicoteia as costas magras
O Homem da estrebaria
Não dá asas ao descanso
Com o chicote levantado
Estimula a ponta do nó
Aos gritos como tarado

Dá-lhe um couce minha besta
Está na hora de mudar
Agarrando no chicote
E começa a avançar
Não te encolhas na cadeira
Á espera do que há-de vir
A cabeça desta mula
Pode algum dia servir

A mula assustada encolhe-se
E trabalha até doer
Sem coragem para lutar
Só lhe resta obedecer
Pobre bicho judiado
Por quem o pôs a vender
Algum dia fica a jeito
E apanha um couce a valer

Fica aqui a homenagem a todos nós mulas deste país de pastagem.

Deolinda - Que Parva Sou (e) depois disto acho que me apetece Kushari bem temprado...

2011-02-05T16:28:00.010Z

Tal como diz esta maravilhosa banda no seu comunicado acerca deste seu novo tema, "esta música fala por si". Pelo menos a mim falou, berrou até.

Sou da geração sem remuneração
e não me incomoda esta condição.
Que parva que eu sou!

Porque isto está mal e vai continuar,
já é uma sorte eu poder estagiar.
Que parva que eu sou!
E fico a pensar,
que mundo tão parvo
onde para ser escravo é preciso estudar.

Sou da geração ‘casinha dos pais’,
se já tenho tudo, pra quê querer mais?
Que parva que eu sou!
Filhos, marido, estou sempre a adiar
e ainda me falta o carro pagar,
Que parva que eu sou!
E fico a pensar
que mundo tão parvo
onde para ser escravo é preciso estudar.

Sou da geração ‘vou queixar-me pra quê?’
Há alguém bem pior do que eu na TV.
Que parva que eu sou!
Sou da geração ‘eu já não posso mais!’
que esta situação dura há tempo demais
E parva não sou!
E fico a pensar,
que mundo tão parvo
onde para ser escravo é preciso estudar.

E pergunto eu, quando é que estes políticos se vão saciar de sugar o povo português?

"Eles comem tudo, eles comem tudo, eles comem tudo e não deixam nada."
Será por isso que esta moda de vampiros se tem tornado tão popular? Ai Zeca, que saudades de gente como tu...

Reflexão acerca das Eleições Presidenciais

2011-01-27T12:49:00.012Z

Agora que as eleições presidenciais terminaram com um desfecho mais que previsível urge um período de reflexão acerca do sucedido. Para mim, tudo o que antecedeu o dia de eleições foi de um surrealismo atroz, mas também reconheço que é assustadoramente normal nos dias que correm.

E ao longo de todo este tempo algo de estranho me foi acontecendo à medida que testemunhava todo aquele espectáculo neste nosso mundo cada vez mais mediático. Fui tendo aos poucos uma sensação estranha e desconfortável porque sempre que via qualquer candidato a falar na televisão, o ouvia na rádio ou lia sobre ele no jornal/internet lembrava-me de um restaurante McDonald’s. Ora, para quem me conhece, tal acto é absolutamente intolerável.

Não obstante, cada vez que via uma entrevista, debate ou tempo de antena de qualquer um dos candidatos, lá me apetecia ir a um McDonald’s. Tal situação era tão absolutamente inédita, quanto absurda, uma vez que “McDonald” para mim só tem importância porque é a personagem principal de uma muito conhecida música inglesa para crianças, que eu aliás pratico bastante com o meu vice.

Eis que folheando um jornal me deparo com a seguinte imagem:

e tive um inegável impulso de comer um hambúrguer de frango. Aceitei o desafio e decidi avançar para aquele novo mundo estranho. “Será uma inevitabilidade?” pensava para os meus botões, “No fim, é isto que nos acontece a todos?”

Instigado a resolver o assunto, aproximei-me de um famigerado local de abastecimento de pasto de engorda em massa e foi então que vi, semicerrei os olhos e percebi.

Aquele ímpeto que sentia por McDonald’s não era para “comer” essa porcaria, era sim porque no meu inconsciente, sempre que eu entrava em qualquer tipo de contacto com qualquer um dos candidatos a presidente, eles me faziam lembrar do palhaço do McDonald’s!

E tudo ficou claro.
O cargo de presidente é cada vez mais desnecessário, floral, inútil até, porque um presidente não faz mais nada que não seja entreter o povo enquanto outros fazem o trabalho a sério, qual palhaço de circo antes da entrada dos malabaristas.

REVOLUÇÃO!!!

2010-11-30T15:46:00.007Z

Dado o estado actual desastroso do status quo na nossa sociedade, em que os seus indivíduos assistem indiferentes à desagregação total do país onde vive, confiando a essa cáfila de políticos o futuro do nosso país, e apaticamente prosseguir numa vida diária de sobrevivência humilhante baseada numa crise perpetuamente instalada, venho por este meio declarar que basta!

Não mais deverá o povo permitir ser gerido por sujeitos fechados em escritórios remotos da cidade, distantes e desajustados do cidadão verdadeiro no seu âmago e humilde no seu trato, naturalmente alegre mas que a vida na sua pátria o leva ao desalento e angústia.

E como eu gosto mais de liderar por exemplo do que por palavras, o primeiro golpe no estado indolente da situação miserável em que a sociedade se encontra, declaro revolução neste nosso blog exânime insurgindo-me contra o marasmo dos seus fundadores, autonomeando-me Presidente do PDQC, e é em tal qualidade que venho por este meio nomear o meu Vice-Presidente e novo líder da JPDQC, Will.

Eu devo perceber MESMO muito pouco de futebol (ou) Estamos MESMO f@d!d@s (ou) Afinal o que é que se come MESMO na Ucrânia/Polónia?

2010-09-27T08:33:00.007+01:00

Agora que as férias terminaram e o mundo está normalmente a voltar ao seu quotidiano, também eu decidi voltar ao meu e isso significa (também) escrever para o nosso querido PDQC. Sim, escrevo “nosso” e (ainda) não escrevo “meu”, mas tendo em conta o historial mais recente poderei considerar uma candidatura a presidente do partido. Contudo, para tal terei de me informar acerca da titularidade da presidência do PDQC neste preciso momento. Alguém sabe?

O verão foi rico em oportunidades gastronómicas, ricas em gorduras saturadas, corantes e conservantes e álcool a mais. E é precisamente álcool a mais que me apetece emborcar com a mais recente confirmação para seleccionador de Portugal. Não obstante, eu tenho uma teoria.

Os tempos políticos em Portugal na última década têm sido muito conturbados. Portugal está sempre com falta de dinheiro, agentes económicos corruptos sugam tudo e todos em Portugal e políticos incompetentes e/ou desonestos simplesmente não sabem o que fazer para tirar Portugal do poço em que se encontra.

Para distrair o povo, o governo adoptou uma estratégia de rara inteligência na classe política portuguesa que consiste em causar turbulência social no único aspecto em que os portugueses levam realmente a sério (o futebol) ao escolher seleccionadores nacionais condenados à partida ao fracasso ou com aptidão natural para o burlesco. E tem sido uma estratégia de sucesso.

Sendo que, infelizmente para mim que sou grande fã da nossa selecção nacional (embora não pareça muito considerando os meus últimos posts), tendo em conta os mais recentes desenvolvimentos da selecção, temo que os nossos jogadores e acompanhantes da selecção não vão ter o prazer de se deleitarem com a Perohy ou Pechenya Ucraniana regados com пиво ou вино ou então com Czernina Polaca seguida de um delicioso Kotlet Schabowy acompanhado de um fresquinho Miód Pitny.

Fica para a próxima.

Enfim perdemos! (ou) Confirmação de uma derrota anunciada (ou) Eu gosto de tomates na minha salada

2010-07-05T01:41:00.005+01:00

terça-feira, 29 de Junho de 2010

ESPANHA 1 - PORTUGAL 0

O frango estava assado na sua cor “enchurrascada” perfeita, acompanhado de batatas fritas douradas, servido com um vinho branco verde que tão fresco que estava que estalava ao cair no copo, enevoando-o.

O jogo prometia ser intenso, porque nem Portugal nem a Espanha estariam dispostas a levantar mão de uma vitória em tão importante competição. O orgulho comanda as decisões que intencionavam levar o seu oponente de vencido.

A refeição, embora de simples confecção (e resultado de uma transição comercial de bens e serviços), estava gloriosamente sápida (palavra da semana) e todas as pessoas presentes reforçavam o seu apoio pela selecção com mais uma coxa no seu prato e mais um copo para empurrar o frango.

Embora muito crítico do seleccionador, eu sou um dos maiores apoiantes da nossa selecção e prova disso é a enorme bandeira que eu parolamente ainda coloco na varanda da minha casa aquando destas competições internacionais em que Portugal participa.

Nas minhas refeições, não sei porquê, tenho o hábito de deixar a salada para o final, talvez seja uma forma refrescante de terminar o repasto. Quiçá…

Mas daquela vez, naquele preciso momento, já após o jogo ter terminado e a nossa equipa ter sucumbido ao fabuloso futebol praticado pela selecção espanhola, verifiquei algo de diferente na minha salada. Tinha bom aspecto, parecia ter tudo para ser um excelente remate à minha refeição, mas havia algo de estranho no seu paladar, um sabor desenxabido, insípido até.

Após detalhada análise, compreendi o porquê da salada estar tão insossa: FALTAM TOMATES!

Eu gosto de tomates na minha salada, mas esta salada, por muito boa aparência que tenha, sem tomates limitar-se-á a simplesmente atingir os objectivos mínimos ou a comodamente aparentar que se fez aquilo que nunca se chegou nem próximo de fazer: uma excelente salada.

Isto de confecção de saladas dá que fazer e pensar…

A Maria Tacha...

2010-06-29T18:24:00.006+01:00

Esta é uma história da Maria Tacha
Que nunca (mas nunca) gostou de bolacha
Mas eis que um dia de cabeça baixa
A Maria Tacha queria bolacha

“Mas, Ó Maria! Isto não encaixa...
Tu nunca gostaste de comer bolacha!”
Responde a Maria “E o que acha?
Eu sei que não gosto; parece borracha!”

“Só porque outros gostam, Ó minha Tacha!,
Não faz com que tudo se desatarraxa!”
“Tu nunca quiseste comer a bolacha,
Por que é que insistes, ó Maria Tacha?”

E a Maria nunca mais quis bolacha!

Bate-se à porta ou vai-se entrando?

2010-05-31T21:02:00.001+01:00

Com vossa licença....

Eu devo perceber muito pouco de futebol (ou) Estamos f@d!d@s (ou) Afinal o que é que se comeu na Koreia/Japão?

2010-05-29T17:55:00.012+01:00

Ao longo dos anos tenho vindo a desiludir-me sobremodo com o futebol, uma vez que se põe demasiada importância em vencer e não em se valorizar a forma como a vitória é atingida (Cf. vencebol). E tenho perdido o respeito pelo futebol.

Perco respeito porque acho difícil alguém considerar-se realmente vencedor do que quer que seja sabendo essa pessoa (ou conjunto de pessoas) que na verdade não o é.

Perco respeito por este desporto sempre que vejo um jogador lançar-se para o chão na tentativa de ludibriar quem fosse necessário para a obtenção de uma qualquer vantagem.

Perco respeito pelo futebol matreiro, mal jogado, ultra defensivo e calculista que me faz adormecer, mudar de canal ou me arrepender sobremaneira de ter comprado um bilhete.

Perco respeito pelos agentes desportivos que sentem a necessidade de ser mais mediáticos e interveniente do que aqueles que deviam sê-lo realmente - os jogadores.

E perco especialmente respeito por aqueles que consideram os adeptos do futebol acessórios ao "espectáculo do futebol", no sentido em que estes só servem para financiar toda aquela máquina financeira, e não são de todo aqueles que realmente interessam em tudo o que é vital neste fenómeno desportivo.

Daí que (infelizmente para mim) a selecção nacional é o único clube que me resta apoiar, e é aquela por quem eu ainda admito algum sentimento irracional. E ultimamente tenho tido um pressentimento, tal como tem tido o seleccionador nacional Carlos Queiroz.

Por causa deste presságio que me tem assoberbado a mente decidi traduzir aquela que é a música que vai acompanhar a nossa selecção ao Campeonato do Mundo de Futebol "I gotta feeling" dos Black-Eyed Peas (de qualidade lírica muito, muito discutível, diga-se de passagem):

Eu também tenho um pressentimento, e esse pressentimento diz-me que esta selecção vai ter um Mundial de Futebol muito parecido com a selecção portuguesa do Mundial de Futebol de 2002 na Koreia/Japão. E todos sabemos o que foi comido nesse mundial e quem foi degustado.

P.S. Nunca pensei vir a colocar uma frase na sequência gramatical e semântica que estou prestes a fazer, mas... apetece... dizer... "Estás perdoado, Scolari!"

Ai, esta doeu mesmo. Vou ter de fazer um electrocardiograma para ver se há danos permanentes.

ESCÂNDALO!!!

2010-05-21T15:03:00.007+01:00

Caros convivas,

Venho por este meio partilhar convosco imagens chocantes vindas de França que não só devem merecer o nosso repúdio, como também agitar a nossa mais veemente repulsa perante actos abjectos que devem ser equiparados a crimes contra a humanidade.
Falo-vos de uma pobre alma que teve a indecência de atentar contra os bons costumes gastronómicos que o nosso partido tanto advoga e teve êxito no seu propósito de conseguir comer gratuitamente (DE BORLA!!!) no terreno do nosso maior inimigo político!

INFÂMIA!!!

Não se coíbam de manifestar a vossa indignação.

Aqui fica o registo documental:

CONVOCATÓRIA (ou) UM DOS ÚNICOS BONS MOTIVOS PARA NÃO SE COMER...

2010-05-19T15:32:00.004+01:00

Caros confrades,

Venho por este meio oficializar a convocatória para mais um comício partidário, agora que o PDQC parece ter ganho definitivamente o ônus (não o ân...) da responsabilidade GarciaPereiriana de "andar por aqui permanentemente, mesmo se só aparecemos de tempos a tempos". A dita reunião gastronómica terá lugar no próximo Sábado, nas premissas habitacionais deste verdadeiramente vosso (isto ficava bem em Inglês, mas agora que posei nú para a Playboy, tiraram-me a licença para ensinar e escrever nessa língua), pela 20h00 em Portugal Continental, 22h00 em Chisinau, capital da Moldávia. A agenda (gastronómica) permanecerá secreta, até porque correm o risco de comer todos atum!

Finalmente, apresento antecipadamente as minhas desculpas, dado que a minha performance em tal evento não poderá estar à altura dos restantes camaradas. De facto, e sem grandes palavras, digamos que as últimas semanas me ensinaram que afinal há uma excepção a um dos Estatutos mais importantes do Partido - "Comerás, comerás sempre, mesmo que o último bocado não te pertença".
Essa excepção, abaixo ilustrada, chama-se, em Odontologia, "extracção do germe dental", vulgo "dente do siso".

P.S. Façam uma pausa de alguns segundos...

Pensem nos piores palavrões com que a Língua Portuguesa nos presenteou como forma de expressarmos dores excruciantes...

Já está. Esses foram ditos por mim durante a redacção deste texto e durante os últimos dias.

Um bem-haja e assim.

RE: Quase consegui ouvir até ao fim...

2010-05-10T11:57:00.002+01:00

Avé SomNACaixa...Ressuscitador de vontades e blogs amorfos....

Realmente com a idade os gostos musicais, como os gostos gastronómicos, vão se apurando e vamos descobrindo que muitas receitas de fama e gosto superior são reinvenções de outras , de gosto sofrível , pelo menos discutível....

Na música como o excelso membro do PDQC, referiu essa moçoila de atributos físicos ..., á falta de melhor, a rapariga é BEM BOA...produz músicas que podem ser comparados a um vinho verde muito novo, até provoca azia, mas há algo que ...

Contudo, muitos enólogos, conseguem refinar um vinho de qualidade menor e apurá-lo a outros níveis. Como tal vou apresentar o facto de esta música da Rhiana

ter sido transformado por um mestre da música e torná-la , a música, gostosa, com sabores bons e com vontade de repetir

Quase consegui ouvir até ao fim...

2010-05-08T12:20:00.003+01:00

É verdade que se consegue perder uma quantidade desaconselhavelmente longa de tempo no site YouTube, pois tal é a diversidade de conteúdos que se nos apresenta e que, sendo o ser humano o animal curioso que é, nos sentimos incapazes de não ceder e ver só mais um vídeo (quando não estamos a (também) perder o nosso tempo a escrever legendas parolas no BombayTV...)

Desta forma, e para infelizmente justificar a minha manhã de sábado perdida (quero dizer, passada) nos meandros de toda aquela profusão de material audiovisual, venho por este meio desvendar o meu mais recente achado.

Com a passagem do tempo os meus gostos musicais, já de si razoavelmente diversificados, têm vindo a apurar-se (digo eu), o que significa que eu tenho uma noção (própria, é claro) daquilo que é musica boa (há quem use o termo "música de qualidade", termo que eu detesto particularmente), e música má (designação que é tão subjectiva, quanto impossível de definir).

Um exemplo preciso do que me estou a referir é a música "Umbrella" da cantora Rihanna, música que, confesso, nunca ouvi na sua totalidade por a considerar absolutamente desinteressante, para não falar em chata, entediante, enfadonha (bem, não me apetece procurar mais sinónimos de aborrecida).

Eis que, no entanto, encontrei isto nesta minha investida matinal de "pesquisa":

e, para meu espanto, subitamente me senti inesperadamente divertido, a bater o pé ao ritmo desta música outrora tão profundamente sofrível, e quase ouvi a música até ao fim! Tudo isto porque foi o nome da banda que me atraíu: "The Baseballs" (nome quase tão mau quanto o tema que estavam a cantar).

Não obstante, por muito divertidos que estes "The Baseballs" parecem ser, e possivelmente talentosos (quiçá), parecia-me impossível eles conseguirem "dar a volta" a um dos piores conjunto de notas que alguma vez uma pessoa tenha agrupado e tentado denominar de "música". Sim, estou a falar de "Pokerface" de uma chamada "Lady" que ouvindo só apetece "Gaga"(r)...

Poderá, porventura, ocorrer uma pergunta ao leitor (sim, porque não me parece que mais do que uma pessoa venha a ler estas linhas, o que me entristece, porque sinto que estou a perder tanto tempo a escrever este texto pateta, quanto estive hoje de manhã a pastar no YouTube): "Em que é que está este post relacionado com o blog do PDQC e com comida?"

Resposta: Nada, absolutamente nada!

"Benedictus" ou "Bembebidictus"?

2010-05-07T10:56:00.006+01:00

As opiniões divergem quanto a Bento:

"Ai, porque o outro Papa era mais fofinho...", diz a maioria. "Ai, porque este é Alemão e já foi nazi", dizem outros. "Ai, porque este tem olhos de drogado", dizem outros, como se o consumo de substâncias narcóticas que não o Alprazolam ou Diazepam fosse pecado.

Eu tenho para mim que o homem não é o que dizem. De facto, não é o meu Papa ideal (porque esse, apesar da fixação pelas brasileiras, todos sabemos qual é...), mas não pelas razões apontadas pela populaça. Indo directo ao assunto, eu não gosto do homem pelo seguinte:

"Os preparativos para acolher a comitiva já estão em curso e, até agora, não surgiu do Vaticano qualquer pedido especial', nem relacionado com o alojamento, nem com a alimentação.
"Parece-nos que serão pessoas muito simples e que o Papa é o primeiro a não estar interessado em nada em especial'*, explicou o reitor do Santuário, acrescentando que Bento XVI 'é muito frugal na alimentação e não exige cuidados alguns'."

*Nota: um microfone banhado a ouro não é nada de especial.

Ora, um Papa quer-se gordinho, rechonchudinho e bem alimentado, que isto do canibalismo do corpo e do sangue ou do pão e do vinho não enche barriga. Mas não percamos a esperança! Isto porque, não havendo a mais remota possibilidade de Ratz alguma vez pertencer ao PDQC, poderá vir a filiar-se na ala alcoólica do Partido, a julgar pela continuação do artigo:

'É muito moderado na comida e na bebida, mas dizem que aprecia um vinho do Porto'.

in Correio da Manhã, 7 de Maio de 2010

Mensagem do Além...

2010-05-07T10:33:00.004+01:00

Bem, parece que há quem nos queira retirar do doce remanso que é o estertor da morte "blóguica". Assim sendo, partilho convosco a minha mais recente assombração...Com o Além não se brinca, especialmente quando vem aí o Bento.

<a href="http://www.grapheine.com" title=charte graphique identite visuelle>illustration medicale</a>

Eu já decidi que não vou...

2010-05-07T00:25:00.008+01:00

Sendo eu o aparentemente exclusivo membro activo do PDQC, e cabendo-me a mim a fortuna e a responsabilidade de manter o nosso querido PDQC vivo, também me parece que sou o único quem no fundo pensa sobre comida, aquele que realmente respeita o repasto pelo que é, pela sua sublime simplicidade, pelo seu profundo prazer. E não, não sou "aquele que te (comida)quer bem", nem "aquele que te (comida) quer e mais ninguém". De facto, maior prazer de partilhar uma refeição com colegas comensais, embora ainda havendo alguns, não sei se realmente há muitos mais.

Portanto, seria eu a pessoa ideal a quem o ALENTEJO DAS GASTRONOMIAS MEDITERRÂNICAS interessaria sobremaneira, especialmente sendo eu - por que não dizê-lo - o derradeiro consórcio deste nosso mui nobre e esculento blog. Certamente que estaria interessado na conferência internacional sobre gastronomia mediterrânica, no espaço de vinhos do Alentejo, na cozinha com degustação, e showcooking (o que quer que isso seja), mas estaria especialmente interessado na Semana das Comidas de Azeite...

Mas não posso, porque sou um gastrónomo incurável, tal como no amor, perdido por quem amo!

Bom Apetite aí em Évora! Para o ano talvez...

COMUNICADO!

2010-05-01T12:20:00.005+01:00

<a href="http://www.grapheine.com" title=agence publicite>identite de marque</a>

CONVOCATÓRIA

2009-10-22T15:53:00.004+01:00

Inicia amanhã o 29º Festival Nacional de Gastronomia em Santarém.

Venho, portanto, por este meio convocar os membros, simpatizantes e apoiantes do PDQC para uma Assembleia Extraordinária com marcação para Domingo, dia 01 de Novembro, propondo a hora de saída entre as 10.00 ou 10.30 da manhã para chegar entre as 13.00 ou 14.00.

Assim, poder-se-á tirar o devido usufruto com o tempo necessário e da mesma forma fugir à hora de maior movimento, que é de uma violência atroz para as "tasquinhas" lá presentes.

Quer seja um "cabritinho Bebé" no Torres representando o Minho, "choquinhos à pescador" no Estelas representando o Litoral Oeste, ou o "Arroz de Carqueja à Pastor" n' O Flor representando as Beiras, a ordem de trabalhos ainda precisa de ser discutida...

É favor assinar a convocatória nos comentários.

eles escrevem e eu é qe fico com sentimentos de culpa..tchchch

2009-09-28T11:17:00.003+01:00

O nosso Som Na Caixa, que deveria ser trtado por messias, já ele manteve este blog acima da linha da água , falou na JPDQC, masi novidades foram prometidas:

-bem...apresento-vos o presidente e sócio número um da nossa Juventude partidária

My son: Isaac...muito mais bontio que o pai..THANK GOD!

Vingança através do jogo "LEG '09"

2009-09-25T15:09:00.006+01:00

Cansado das promessas falhadas de políticos tanto incompetentes quanto egoístas e/ou a transmitirem níveis demasiados elevados de corrupcionite? Ora chegou a hora da vingança.

Chegou o jogo "LEG '09" desenvolvido especificamente para aqueles de nós que não aguentam sequer com o cheiro a alheira de caça com ovo a cavalo com receio de lhes fazer mal após mais uma notícia nojenta de políticos podres.

Quer seja uma galheta da esquerda ou um sopapo da direita, o que é certo é que não resistirá enquanto não os derrotar.

Direita? Esquerda? Centro? Não interessa. Vingue-se aqui.

O blogue não está morto...está em coma induzido.

2009-09-23T20:42:00.001+01:00

Fractalview: Isto às vezes dá-me peso na consciência...estava aqui um blogue tão catita e só o SomNaCaixa é que escreve. É um bocado egoísta da minha parte.
Subconsciente: Vai às urtigas. O SomNaCaixa escreve mais porque enquanto tu demoras uma hora a escrever um texto, os dedos dele parecem o Flash Gordon!
Fractalview: Quem?
Subconsciente: O Flash Gordon! Aquele moço de roupa justa. Se eu sou o teu subconsciente, como podes não saber quem é?Tás armado em parvo?
Fractalview: Não vale insultar. Esqueci-me, pronto. Mas é verdade, eu sou bem mais lento.Mas bem que podia escrever um textozinho, para ver se o blogue anima...
Subconsciente: E que raio estás tu a fazer agora, se não escrever?!
Fractalview: Mas não era bem este tipo de texto...
Subconsciente: Olha, não era mas agora já é. Já agora, tudo o que se escreve aqui tem que lembrar comida, não?!
Fractalview: Pois, por isso é que se chama PDQC. E além disso estás farto de saber que a comida é uma excelente fonte de ramificações para assuntos vários.
Subconsciente: Olha este...primeiro fala com o subconsciente em público e depois escreve “uma excelente fonte de ramificações para assuntos vários”. Deves pensar que és uma espécie de Pedro Mexia metido a Saramago.
Fractalview: O Pedro Mexia veste roupa estranha. E o Saramago está em coma permanente. O que me faz lembrar: este texto não tinha como título “O blogue está em coma”?
Subconsciente: Qualquer coisa assim, sim. Mas dizem que, mesmo em coma, se consegue ouvir o que nos dizem.
Fractalview: Então não estou a fugir ao tema…
Subconsciente: Mas que tema?!Tu acabaste de escrever um texto idiota, sem qualquer nexo, só para fugir ao teu sentimento de culpa por nao escreveres no blogue!
Fractalview: Olha...olha...pois foi. E então?! Eu é que mando em ti. Acho que estás a exceder as tuas funções. Agora tá caladinho que eu tenho que ir dar uma aula.
Subconsciente: Mas...eu...
Fractalview: Tu o quê?! Tu por acaso sabes usar o 3rd conditional? E sabes quando usar o Future Perfect Continuous? Não! Por isso vai lá à tua vida, que eu tenho que fazer.
Subconsciente: Deixa-te estar. Eu apanho-te na próxima. Quando o Garcia Pereira for Primeiro-Ministro vou-lhe pedir para acabar com isto do blogue.
Fractalview: E manda...eu voto POUS!

Ser do PDQC...

2009-09-22T10:57:00.002+01:00

Ser um membro activo do Partido Dos Que Comem é muito mais do que delirar com o belo aroma a refogado de medalhões de frango com quiabo ou com o som do estalar do azeite a saltear grelos com pão.

Fazer parte desta comunidade requer tempo e paciência suficiente para garantir a experiência necessária que lhe permita escrutinar um “pica no chão” adequadamente.

Mais ainda, estar no PDQC é muito mais do que fazer de conta que se escreve num blogue.

Aquilo que nos distingue, caro camarada de mesa, é estarmos na avant garde dos acontecimentos e, por que não, profetizar o que virá muito antes de acontecer o acontecimento que acabou por estar a acontecer.

Confuso? Poderá clarificar-se aqui.

LIMPAR versus LAVAR

2009-09-08T16:08:00.004+01:00

Sinto-me impossibilitado (mais ainda, inapto) de fazer qualquer tipo de comentário sobre este assunto.

limpar v. tr.
1. Tirar a (uma coisa) o que a suja (lavando, esfregando, sacudindo, escovando, varrendo, joeirando, etc.).
2. Fig. Comer todo o conteúdo de.
3. Furtar.
4. Deixar sem vintém.
5. Ganhar tudo (a outrem).
v. pron.6. Esfregar as mãos, os beiços, etc. (a toalha, guardanapo, etc. ).
7. Escovar o fato posto.
8. Esfregar os pés no capacho.
9. Enxugar-se.
10. Desanuviar-se (o tempo).
11. Ir ficando livre de cotão (o fruto das árvores).~

lavar v. tr.
1. Proceder à lavagem de.
2. Fig. Purificar.
3. Passar por.
4. Enxugar.
v. pron.5. Proceder ao asseio do corpo.
6. Fig. Justificar-se; reabilitar-se.
lavar as mãos: eximir-se de toda a responsabilidade.

fonte: Dicionário Priberam

Sendo assim acho que lavar é melhor...

Foi criada a JPDQC!

2009-08-20T09:50:00.005+01:00

Foi recentemente criada uma nova divisão do nosso partido, o JPDQC.

Ainda há poucos detalhes sobre esta nova repartição do PDQC, mas sabe-se que é mantida com uma dieta à base de leite e borracha de chupeta.

Espera-se novos detalhes num futuro próximo.

A conclusão (finalmente) da [minha] declaração (porque) já que ninguém fala dos... [2ª parte] (e, já agora) haverá assembleia antes das férias?

2009-07-18T08:43:00.011+01:00

Continuo eu...

A vida dá muitas voltas e o tempo segue lentamente a sua marcha infinita para os confins do universo. Eu, também, dei as minhas voltas e com o tempo deparei-me de volta na minha terra natal e social, voltando às três (ou quatro ou cinco, consoante a companhia) refeições diárias.

A ânsia de beber do conhecimento da gastronomia portuguesa era somente travada pelos constrangimentos do orçamento humilde de um mendicante universitário. Ultrapassadas as vicissitudes estudantis, parti para o mundo, sem rumo, mas com vontade de vencer (e comer).

E assim foi que nos meandros da empregabilidade dos modal verbs, nos sinuosos confins do Perfect Infinitive Passive ou no caminho tortuoso das collocations, eis que descubro outros como eu, que arfam com o cheiro a refogado, suspiram com a efervescência das panelas e se agitam com o rebuliço vindo da cozinha em hora de refeição.

Falo obviamente do PDQC, cujos representantes, membros e associados tão bem interpretam as tradições ancestrais da nossa tão lusa conduta gastronómica e que se tem revelado em todas as assembleias realizadas até agora, demonstrando que sim, nós (portugueses), talvez só tenhamos jeito para a comida, mas nisso revelamos um talento inato, incapaz de ser igualado mundo afora por muitas tentativas que possa haver em fazê-lo.

Bem hajam.

P.S. ÚLTIMA HORA: Amigos militantes, é preciso uma reunião extraodinária, uma vez que obtive informação privilegiada de que existe na República Dominicana uma tentativa de usurpação do nosso famigerado nome pelo Partido Quisqueyano Demócrata Cristiano: http://agendaprensabonao.blogspot.com/2007/12/pqdc-bonao-entrega-canastas-familias.html

O início (ou) a [minha] busca do sentido da vida (ou) já que ninguém fala dos... [1ª parte] (e, também) o chourição que mudou o mundo!

2009-05-13T11:20:00.017+01:00

Começo eu...

Ser conhecedor do que quer que seja requer um deslumbramento do sujeito perante o seu objecto de estudo e a paciência necessária para sondar as profundezas da sua fantasia, perscrutando os paladares inerentes da matéria em questão.

Ter uma visão aprofundada de determinado assunto convida a uma infinita procura da essência daquilo que se está precisamente a analisar.

Será esta curiosidade genética? Todos aqueles que obcecam por indagar aquilo que existe têm algum traço em comum?

Em tempos passados, em terras longínquas, na vida quotidiana, ia eu alegremente para a escola de lancheira na mão, vivendo os meus dias descomplexadamente. Por aquelas bandas, a rotina obrigava a uma única refeição por excelência, o jantar, que era demasiado cedo para ser considerado jantar e demasiado tarde para ser considerado um lanche (sobremaneira) reforçado.

Cumpria eu, também, o costume de me alimentar com algo leve ao almoço, uma vez que esta refeição era a menos importante naquela parte do mundo, sendo normalmente resolvido com dois pedaços de pão com algo no meio.

Ora, sendo de estirpe marcadamente lusa, nem nessas refeições de valor nutritivo duvidoso aceitava eu um mero fiambre banal entalado entre as minhas fatias de pão.

Era necessário algo mais…

Havia uma padaria portuguesa que fazia um denominado “papo seco”, pão de farinha de trigo, de proporções aceitáveis para um futuro membro do PDQC e de sabor incontornavelmente português. Ali ao lado, uma “loja de conveniência” (o store do sr. Eduardo – agora convertida em Bar & Grill, o que não me surpreende minimamente) vendia um enorme chourição picante, vindo directamente do interior centro português.

Agora, sim, estavam reunidas as condições essenciais necessárias para a resolução de tão grave enrascada.

Não esperava, contudo, a repulsa tão acentuada dos meus companheiros e amigos pelo cheiro tão característico e único deste enchido tão tipicamente português.

Aquelas idades são terríveis, e as coisas que são proferidas, mesmo por amigos a brincar, afectam o sujeito no seu íntimo e rapidamente põem em causa todo o seu ser. Embora hoje não me afectaria minimamente, a alcunha de “sausage man” naquela altura da minha vida fez mossa.

Porém, na primeira vez que trinquei este novo preparo lá na escola, as galáxias movimentaram-se em torno do seu eixo, as estrelas alinharam-se nas suas rotas, o sol irrompeu pelas nuvens daquela tarde de inverno, e de repente a vida já fazia sentido.

(Continua)

Novo post que, não sei porquê, ficou abaixo daquele do Capuchinho Vermelho

2009-04-21T16:21:00.006+01:00

Por razões desconhecidas, o novo e brilhante (no sentido em que brilha, se estiver no ecrã de computador, dentro de uma sala escura) post sobre a Puberdade de Aldónio e a sua influência em Darwin ficou por baixo do post do Capuchinho Vermelho.

É favor ir a http://pdqc-blog.blogspot.com/2009/03/aldonio-darwin-e-ikea-ou-o-regresso.html para ver coisas como as seguintes:

QUEM NOS ANDA A COMER?

2009-04-20T14:51:00.003+01:00

AMIGOS, CAMARADAS.....PORTUGUESES

NÓS andamos a ser comidos....Não acreditam?? Os grandes Xutos e Pontapés, já o sabem e já o cantam.....

O POVO UNIDO , JAMAIS SERÁ VENCIDO!!

Ouçamos , reflectamos enquanto mordemos uma bela chouriça assada, acompanhado por um Alvarinho Fresquinho!!

Era uma vez um café (ou) João Nabeiro, nunca nos deixes!

2009-04-14T18:32:00.013+01:00

Ponto prévio
Café: uma palavra tão simples, mas que pode dar azo a tantas interpretações:

Primeiro, a questão do número: quando dizemos um café, queremos dizer uma chávena de café, uma xícara de café, uma caneca de café ou um bidão de café, mas nunca "café". Que eu saiba, os grãozinhos são muitos e difíceis de contar, e não há uma "coisa" chamada café.

Em segundo lugar, a que nos referimos? A um café que se bebe, a um espaço onde se pode beber café, ou a uma tasca onde todos bebem cerveja, vinho a martelo servido a copo e tudo o que não seja café (ex. Café Snack Bar Bilharista)?

Finalmente, a questão da cor: cor de café, ou cor de café com leite? Sem ser daquelas pessoas que não se sentam na sanita onte esteve um maliano (o denominado "racista") - mas consciente de que distingo gente pela cor do cabelo, pela pilosidade facial, pela quantidade de botox ou outras características que não a pele (isso nunca, cruzes), trago à baila o "preto café". O café é preto? Preto, preto? Ou é de um castanho escurinho? Por outro lado, um angolano pode ser "castanho-café-com-leite", enquanto um senegalês será sempre "castanho-café-torrado-lote-Colômbia" ...Por isso, caros racistas e neo-nazis, incluíndo o eruditíssimo Mário Machado, deixem o tradicional "olha o c*** do preto café!" e priviligiem epítetos mais exactos, que isto de ser um racista ignorante e analfabeto dá mau nome à vossa causa.

Coisa seguinte ao ponto prévio

Era uma vez um membro da facção xiita do PDQC. Diga-se que era o único, mas isto de ser extremista dava-lhe um ar de superioridade que não era para todos. Certo dia, o nosso camarada pôs-se a caminho de Londres, na esperança de resolver o imbróglio que que lhe ocupava a mente havia meses: quando os ingleses diziam que a sua comida nacional era "fish and chips", qual era o "fish" em questão? Uma pescada chilena? Um peixe-espada preto (cá está a questão do racismo)? Uma dourada de viveiro? A resposta viria em breve.

Assim, numa manhã de nevoeiro, após um pequeno-almoço digno do Partido que representava, o nosso protagonista rumou às ruas de Sua Majestade para procurar o complemento matinal sem o qual não funcionava: o café. Óbvio que não esperava poder pedir um "café curtinho em chávena escaldada", mas pelo menos contava beber um sucedâneo industrial dessa bebida d'home. Entra na primeira coffee shop. Não, não é dessas. Esta não vendia plantinhas que fazem rir. Vendia sim, café, e era a isto a que ele vinha. Receoso, leu o menú com atenção. Estranhou a quantidade de variedades de café e de preparados com o mesmo, mas lá se decidiu a pedir um "espresso", confiante de que lhe saíria uma chaveninha bem-composta do líquido milagroso. Nada disso. O que lhe saiu foi um barril de líquido acastanhado, parecido com o que saía da banheira de Dotília quando ela se lavava após uma tarde no campo. Instala-se o drama, o horror e a devastação...Ainda lhe faltavam quatro dias de representação diplomática do PDQC nesta terra de bárbaros que comiam ovos estrelados com chouriço como primeira refeição. Não que isso lhe fizesse confusão, pois uma sande de presunto às nove da matina até é uma coisa viril, mas o facto de a coisa vir acompanhada com feijões e uma grade de cerveja metida numa caneca fazia-lhe espécie.
(...)
Passaram-se três horas desde que deixamos o nosso herói numa estação de metro, agarrado ao símbolo do "Underground" com uma fraqueza que metia impressão. Tinha sido uma agonia terrível, esta a que tinha sido submetido. Passada a irritação, as tonturas, e a moleza, começava a sentir a proximidade do delirium tremens, o último estádio de um viciado que vê a dose fugir-lhe por entre as grades do cano de esgoto. Mas os milagres acontecem. E foi assim, que num derradeiro esforço, se arrastou para as escadas rolantes e se deixou levar, na que poderia ser a sua última viagem. A luz tornava-se mais brilhante à medida que as escadas subiam, no seu passo metálico e cadenciado. O ar ficava mais límpido e respirável. E enfim, o milagre acontece. Em plena Babilónia, desterrado e em desespero, deparava-se diante de si uma catedral grandiosa. Não se tinha enganado na paragem. Não era Westminster. Não era a House of Parliament. Não era o Big Ben. Era o CAFÉ COSTA (ou Costa Coffe, para não meter impressão aos bifes). Simples, com mesas redondas e cadeiras de madeira, só lhe faltava ter toalhas aos quadrados para fazer o pobre PDQCiano sentir-se em casa. Aproximou-se do balcão, e ao empregado com barba de três dias e aspecto pouco asseado, pediu, numa voz que parecia já de outro Mundo: "Queria um cafezinho, amigo...". Não lhe ocorreu que estava naquele local onde as pessoas não conseguem dizer "o rato roeu a rolha da garrafa de rum do rei da Rússia". O milagre persistia. Num café supostamente italiano. o homem responde-lhe: "Ó chefe, acho que precisa de daqueles curtinhos, daquelas bombas de acordar um morto. Aqui está."

Um sorvo. A sofreguidão de um café de verdade pela goela abaixo. E tudo está bem quando acaba bem.

Há navios que partem e outros que se partem...

2009-04-12T19:16:00.004+01:00

Parte o barco. Nisto de barcos há os que que partem e os que se partem, a isto voltaremos. Parte em direcção ao Brasil. Nele seguem gentes, toda igual em partes e orgãos, mas diferentes em títulos e condições. Duas pernas, dois braços, um nariz....encaminhe-se para o porão que lá segue a ralé. Vestidos de seda, cetim e fatos comprados nos armazéns do Chiado a taparem duas pernas e dois braços .... encaminhe-se para o salão principal que lá seguem as pessoas.
Presumindo que o leitor tem duas pernas, dois braços e um nariz ... encaminhe-se comigo para o porão que isto de ralé, cada um é-o à sua maneira. Postemo-nos entre o sal da terra que segue para terras de Vera Cruz. Nos parcos pertences que os acompanham, segue o terço, a bíblia e a memória de tudo o que esperam conseguir. Entre aqueles que seguem no porão, a um canto, costa com costa, sentados no chão.... Zé Miguel e Asdrúbal apoiam-se, costas com costas, culpa com culpa. Asdrúbal deixou sua mulher e filho petiz, Zé Miguel deixou o padre da freguesia. Seguem para o Brasil, na esperança de criar uma vida a dois, na esperança de esquecer os três que ficaram para trás (não há aqui trocadilho, caro leitor, concentre-se)
O resto da ralé estranha aquele casal estranho, amarram-se ao terço, leêm a biblia.
Cai a noite... O navio partiu mas não se partiu (haveremos de chegar lá) no convés tilintam copos de cognac, agitam-se leques. Tropegas vão ficando as pernas, vermelhos os narizes no porão, não por culpa do cognac ou do insistente abanar do leque, mas porque há fome. Amarram-se as pessoas a seus sonhos, tentam negociar com seu estomago "Eu sei. Espera que cheguemos ao Brasil, lá tudo será diferente." Adormecem os corpos, queixam-se os estomagos. Dentro de um dos carros do porão embaciam-se os vidros...uma mão marca o vidro. Celine Dion...alguem conhece?

Lets see if I´m funny (or) acho que está a fazer falta rir

2009-03-31T16:46:00.003+01:00

DIZ O LOBO MAU À CAPUCHINHO VERMELHO
- VOU-TE COMER UMA COISA QUE NUNCA NINGUÉM TE COMEU!
DIZ A CAPUCHINHO VERMELHO AO LOBO MAU
- OH! SÓ SE FOR O CESTO!!!!

Aldónio, Darwin e IKEA (ou) o Regresso à Puberdade Bloguística

2009-03-30T12:25:00.012+01:00

Começa este vosso escriba por apresentar as mais sinceras desculpas: não é de bom tom privar-vos durante tantos meses de uma escrita brilhante, apenas superada pela pena desse ícone do comentário desportivo, Rui Santos. Mas, sem mais delongas, aqui vai...

Está o jovem Aldónio onde o deixamos no último capítulo desta saga: em seu quarto, rodeado dos seus parcos haveres e de alguns livros encontrados numa arca pertencente a Ti Chico Larilas (soubesse Aldónio que ele próprio era fruto da fogosidade de Ti), deitado em sua cama ASPELUND do IKEA, montada por um tal de Q. (que havia fundado uma empresa de decoração, corte e costura e camisas aos quadrados) fitando o seu confidente de todas as horas, o tecto. Pegando num dos volumes poeirentos que deixara na mesinha de cabeceira ANEBODA, Aldónio sentiu que estava na altura de mergulhar fundo no imaginário do autor, um tal de Darwin, que se apresentava na capa com uma fotografia à-la-minuta que muito surpreendeu o nosso petiz.

"As relações geológicas que existem entre a fauna actual e a fauna extinta da América meridional, assim como certos factos relativos à distribuição dos seres organizados que povoam este continente, impressionaram-me profundamente aquando da minha viagem a bordo do navio Beagle 4 na qualidade de naturalista.
Estes factos, como se verá nos capítulos subsequentes deste volume, parecem lançar alguma luz sobre a origem das espécies - mistério dos mistérios - para empregar a expressão de um dos maiores filósofos.(...).

Aldónio sentia o vento nos cabelos, enquanto se sentava num dos rochedos das Galápagos. Não se lembrava de como havia ido parar a terra tão distante, mas sentia que algo despertava nele. Seria a mesma curiosidade que o seu companheiro de viagem, Darwin, sentia pela fauna local? Estranhava a quantidade de bichos desconhecidos que povoava a pequena ilhota, mas sempre se foi lembrando que na sua terra natal também havia um espécime que nunca tiha visto mas que fazia um estranho ruído ofegante, entrecortado por gemidos. Intrigava-o o facto de o dito animal só cantar quando sua mãe, Dotília, dizia que ia à venda, por lá ficava longas horas e depois voltava sem qualquer compra. Dizia ela, ruborizada, "É que encontrei Ti Chico Larilas no caminho e perdi-me a falar com ele."

Darwin aproximava-se, como um mestre que se prepara para falar a seu pupilo.

- Sabes, Aldónio, há já uns tempos que andava para falar contigo. Noto que andas agitado, que já tens um pequeno buço e que a tua voz mudou de gritinho de periquito para ronco de leão marinho. Isso são fases na idade de um jovem que indicam...

- Ó Ti Darwin, eu não sei onde isto vai, mas se é por causa daquele episódio em que eu espreitei pela escotilha dos seus aposentos e o vi a olhar para uma revista com animais que pareciam humanos, mas com peitos mais desenvolvidos, enquanto movimentava a mão de maneira estranha, não se preocupe. Eu posso ser saloio, mas sei muito bem que isso é um método científico muito em voga!

- Sim..pois, Aldónio. Mas não, não é isso, embora essa revista me tenha deixado saudades quando se acabou o papel de jornal nas latrinas. A questão é esta, Aldónio. Tu...tu sabes como vieste ao mundo?Tu conheces os...bem...os factos da vida?

Desconfiado, Aldónio reflectiu por um momento. Seria aquilo um teste para ver se o seu grau de cultura lhe permitia ser assistente de Darwin? Hum, era isso, sim. Mas como se havia de safar desta? Não fazia a mínima ideia da resposta, até porque sempre que perguntara à mãe Dotília como tinha aparecido neste Mundo, ela ria-se e dizia-lhe "Vai perguntar ao Ti Chico, que ele percebe mais disto do que eu!". Tinha que dar a volta à situação. Lembrou-se do passeio da escola, na 2a classe, em que tinha ido ao Jardim Zoológico de Nenhures. Lembrava-se de ter visto os macacos e..agora que pensava nisto, um deles estava a fazer o mesmo movimento com as mãos que vira Darwin fazer quando olhava para a revista. Decidiu. Este era o caminho.

- Ó Ti Darwin, atão não sei!?! Isto é assim: era uma vez um macaco. Esse macaco era muito esperto e lia tudo o que era revista científica. Um dia, encontrou um macaco maior, que lia ainda mais revistas científicas e ainda por cima era assinante da "Time". Pegaram-se à bulha e o grande ganhou. No dia seguinte, esse macaco foi à Fnac e viu outro macaco, a fumar cachimbo, com uma pilha de revistas científicas ao lado, segurando a "Time" numa mão e a "Maria" noutra mão. Além disso, via-se que este macaco fazia Pilates. Obviamente, esse macaco deu-lhe uma sova de criar bicho. E sempre assim até que a coisa deu nisto. Deve ter havido um avô macaco, que fez o meu pai macaco e que me fez a mim, visto que eu também me interesso muito por ciência, tenho aquela "Time" em que aparece o Obama e leio sempre o "Consultório Íntimo" da Maria. Além disso, ando a aprender a fazer aquilo com a mão.

Darwin estava estupefacto. Nunca tinha pensado nisto nestes termos, mas aquele pobre campónio, a quem ainda há pouco tentava dar umas noções básicas de biologia, genealogia e família, tinha-lhe dado a resposta a uma série de questões que há muito punha a si próprio.

"Não é tarde, nem é cedo, pá. Vou já escrever isto antes que me esqueça. Sempre quero ver como é que aquela gente de Londres vai refutar isto", pensou o biólogo.

Aldónio acorda, arfante, suado. Teria sido mais um sonho? Obviamente, mas ia ter que ir ao Dr. Rodrigues para ele lhe dar um chá de ervas, que isto já andava a acontecer vezes a mais. De repente, tomou consciência. Doía-lhe uma das mãos, como se tivesse andado a arrancar ervas uma tarde inteira. O seu pijama estava coberto de uma substância viscosa, assim como o livro que se abria, esquecido, ao seu lado. "Esta rinite alérgica", pensou Aldónio. "Já cobri o livro de ranho, e isto tudo enquanto dormia. Agora é que é. Vou ao Dr. Rodrigues e já agora peço-lhe um anti-alérgico. Pode ser que ele goste deste livro, por isso, limpo-o bem limpinho e ofereço-lho a ver se ele não me cobra a consulta".

'Final da Taça da Liga' de 'vencebol' (e) O futebol vai acabar em breve (e já agora) 'surripiar' existe mesmo

2009-03-26T14:55:00.006Z

Aqui no blog escreve-se bastante sobre comida e comer, sobre o deleite de uma boa refeição e a sensação de felicidade que se apodera de um ser humano após uma alheira de Mirandela e batata cozida regada com azeite (é claro!). É tão importante este sentimento de puro júbilo, que seria um crime surripiar (nova palavra da semana [por várias razões]) ao glutão esse momento de nirvana.

E é precisamente por falar em roubar que decidi hoje escrever aqui no blog, para partilhar a minha opinião com todos vocês (os três, partindo do princípio de que o Fractalview e o AJOG ainda visitam o blog...) sobre futebol.

Eu próprio, após um belo dia primaveril de Domingo e me ter regalado com uma caldeirada de peixe preparada pela pessoa que eu conheço que mais sabe de cozinha (…), cheguei a uma conclusão que causou a minha “serenidade perpétua” (qual budista) em relação ao futebol, após aquilo a que chamaram “Final da Taça da Liga” e confundiram isso com um jogo de futebol.

Sim, porque eu até gostava deste desporto, na altura em que jogadores também se interessavam em jogar futebol. Entendo jogar futebol por fazer bons passes, protagonizar fintas (algumas de encher o olho), usar estratégia geométrica, defender bem, rematar à baliza, etc.

Não sofro de qualquer delírio clubístico, pois gosto do desporto tal qual ele é, vejo-o por aquilo que sempre o caracterizou, como também pela beleza que pode revelar e não pela cor que o representa. Tendo dito isto, compreendo que é um jogo, portanto, obviamente susceptível a emoções, e também sei que é como que uma terapia psicológica para quem o usa recorrentemente, especialmente quando muito singelamente se menciona determinadas funções biológicas do corpo humano e os respectivos órgãos utilizados em tais execuções, e a tão vociferada presença materna em recintos de futebol.

Contudo, hoje em dia já não se assiste a jogos de futebol, mas sim a autênticas batalhas campais, em que por acaso, de vez em quando, se dá um chuto numa bola. É inquietante a falta de qualidade que estes profissionais empregam no seu desempenho apenas para vencer um jogo.

O jogadores não percebem que serão sempre criticados quer ganhem quer percam os jogos e sabem porquê? Porque já não jogam futebol! Jogam “vencebol” (se me permitem o neologismo [tão mal conseguido])! E estão a jogar este novo desporto (“vencebol”) porque é governado, ditado, dirigido, treinado e praticado por dinheiro. Só assim é que grande maioria das equipas hoje em dia aceita jogar em estádios com algumas centenas de adeptos a assistir. Desde que caia o subsidiozinho das televisões, os adeptos ficam para segundo plano. O dinheiro está a matar este desporto com os seus defeitos, e é pena alguém não se aproveitar das suas virtudes, que também as tem, embora não sejam tão rentáveis financeiramente.

Hoje em dia qualquer um de nós consegue enumerar todas as equipas que jogaram bem “futebol” (na minha acepção da palavra) na última década. Isto prende-se com o facto de só haver quatro ou cinco equipas dignas de ser recordadas!

Em “vencebol” fala-se tanto dos árbitros e de arbitragens porque não há "futebol" de que se falar. Dirigentes, árbitros e comentadores de “vencebol” é que são os grandes protagonistas deste desporto, onde os jogadores são relegados a meros peões neste jogo imundo, feio e podre.

Confesso a minha mais profunda desilusão para com este desporto que a continuar assim tem os seus dias contados, o que é pena, porque bem jogado é bem bonito de se apreciar, tal como um bacalhau com natas tostadinho na perfeição.

Afinal, é o que nos vale…

novo aspecto

2009-03-26T14:52:00.000Z

GOSTAINDES DO BLOG ASSIM???????

Sendo Domingo, A receita da semana (é / foi) PEIXE ESPIRITUAL

2009-03-15T14:32:00.004Z

Este fim de semana tive o intenso privilégio de saborear esta maravilha da gastronomia portuguesa (Peixe Espiritual), preparado pela pessoa que eu conheço que mais sabe de cozinha (e tanto que sabe). É interessante verificar que cozinhar é ter sensibilidade para perceber as qualidades individuais dos ingredientes e ter a competência de adaptar a receita às especificidades de cada alimento e à sua aglomeração no conjunto do preparado. Para mim, isto é inconcebivelmente intricado, e, se me permitem, “somnacaixamente” impossível.

Cozinhar não é seguir um vão seguimento de uma receita. É, sim, praticar uma tão profunda e notável qualidade de amor.

INGREDIENTES
4 carcaças (pão)
5 dl de leite
700g de peixe cozido, limpo e lascado (robalo, dourada e pescada)
2 cenouras grandes
2 cebolas
4 dentes de alho
1 dl de azeite
2 dl de natas
100g queijo ralado
Azeitonas, sal e molho picante q.b.

PREPARAÇÃO
Corte o pão em pedaços e regue-os com o leite. Corte o peixe em pedaços pequenos e reserve. Descasque as cenouras e rale-as. Descasque também as cebolas, pique-as e refogue-as em azeite. Envolva-lhes as cenouras e tempere com sal e molho picante. Misture ainda o peixe e cozinhe por alguns minutos. Acrescente-lhes agora o pão, misture bem e por fim, incorpore-lhes as natas. Rectifique os temperos e transfira para um tabuleiro. Acrescente o queijo ralado. Leve ao forno por cerca de 15 minutos, a 200º C. Adicione uns pozinhos de amor pela boa cozinha. Decore com azeitonas e sirva.

Bom proveito.

"Disse delicadamente ao missionário da cozinha..."

2009-02-28T17:43:00.002Z

Já vai sendo tempo de estas mãos mais uma vez criarem uma analogia que nos lembre que o acto de comer está presente na nossa vida, em tudo aquilo que fazemos, em tudo aquilo que somos.
Convenhamos que a primeira semelhança é evidente de tão despercebida que passa. A mão abraça a caneta e as palavras surgem , não da mão, não da caneta, mas de todo o corpo que se debruça sobre a mão que abraça a caneta. De nós saiem palavras que, se tivermos sorte e as circunstâncias o permitirem, sempre se procuraram e encontraram em nós e na mão que abraça a caneta e no corpo que sobre ela se debruça destino final para seu reencontro.
A mão aperta a faca, a mão toma para si o garfo com o impeto que todo um corpo em frémito impele. Perante si, o repasto. Também aqui o destino juntou, se o cozinheiro for bom e as circunstâncias o permitirem, todas as partes de um todo que é tão mais que a soma de todas as suas partes. A mão aperta a faca e toma para si o garfo que leva até seu destino final o reencontro ansiado de comensal e repasto.
E num jogo de repetições, encontros e desencontros, também nós às vezes juntamos palavras que sempre se pertenceram e sabores desconhecidos que sempre se esperaram...

A infâmia, a injustiça, .....o cabelo

2009-02-19T16:38:00.002Z

Fractalview, as imagens das minhas sobremesas!?!?!?!?!? Não escamoteies a verdade. Mostra como te alimentei bem chez moi! Expõe ao mundo o Goucha que habita em mim....so to speak.

O verbo "comer" (ou) O Sócrates é um aldrabão (ou) O Freeport é (ainda) mais fumo que cheira pior...

2009-02-06T10:07:00.004Z

Os visitantes do nosso blog são claramente pessoas sensatas, obviamente interessadas no fenómeno fabuloso que é a gastronomia, e, pensando bem, a comida é um tema aliciante. Todo o mundo roda em volta de alimentação, que é, afinal, um sustento necessário de vida na terra.

Ora, atento a este fenómeno, ultimamente tenho reflectido acerca de alimentação, considerado o alimento (que bem confeccionado, só pode fazer bem à alma), e também tenho especificamente estudado a palavra comer. Sim, palavra que serve de fundamento essencial a este blog e que merece toda a cogitação que o leitor não esfomeado lhe poderá conceder (uma vez que encontrando-se em situação crítica de escassez alimentar, certamente que ler estas palavras perde todo o sentido e deve encaminhar-se rapidamente para o tasco mais próximo ou, encontrando-se em casa, deverá procurar a prateleira do frigorífico mais cheia).

O verbo “comer” deriva do latim comedere que significa “consumir, devorar, comer até ao fim” e passa pelo significado em português de “introduzir alimentos no estômago pela boca; mastigar e engolir” (dicionário Priberam online). Tudo bem. Até aqui está tudo normal, o verbo “comer” é comer a comida que se come.

O seu significado popular é o de alguém que apanhou uma verdadeira surra (confesso que este significado me escapava. Não sei se na seguinte frase: “Ontem ele foi comido por uns tipos à saída da discoteca!” eu pensaria que se estaria a dizer que o infeliz apanhou uma valente sova). Mmm, não sei. Bem, continuando.

Em gíria ou calão a palavra “comer” significa possuir alguém sexualmente, como por exemplo, “Ei, pá!! Comi-a toda” onde o pronome clítico “a” nesta frase não está a substituir a palavra “sopa”…

Atente-se, no entanto, aos significados desta mesma palavra, mas numa acepção figurativa (de acordo com o dicionário Priberam online [mais uma vez]). A palavra “comer” também significa “enganar; ludibriar; dissipar; acreditar em mentiras; absorver; submergir; delirar. À luz dos mais recentes acontecimentos mediáticos nacionais, parece-me que este é o prato do dia para grande parte das chefias políticas, onde “comer” significa enganar quem quer que seja para proveito próprio, ludibriar os portugueses fazendo-os acreditar que querem o seu bem, mas tendo como intenção primeira “comer” tudo o que pode, permitindo e aceitando favores para que outros poderão “comer” também e absorver lucros, mundos e fundos.

Será que se pensa por aí que há em toda esta corja de classe imunda alguém que não queira “comer”? O país vai mal porque os mais qualificados não são nunca os escolhidos. Se Portugal fosse um país que colocasse as pessoas que fossem realmente capazes nos seus devidos lugares, nunca os portugueses estariam a viver para sobreviver (sempre). Meus amigos, não dever ser por acaso que haja quem queira a ditadura de volta. Esses “comiam” que se fartavam, mas pelo menos não enganavam os portugueses a dizer que queriam o seu bem. Eles nem sequer permitiam que se estudasse para além da 4ª classe em muitos casos…

Os que são eleitos em Portugal não são nunca os melhores na sua área certamente, mas são sim aqueles que têm conhecimentos sociais, uma suposta posição preferencial na sociedade e um estatuto muito para além de comer caldo verde e frango assado. Esses enchem bem a barriga, mas certamente que não é de alimento.

Os políticos conjugam o verbo “comer” de forma muito diferente das pessoas normais.

Peço desculpa pelo desabafo, mas os dedos mexiam e eu deixei.

Finalmente.... sei como se forma o nevoeiro.

2009-02-05T11:23:00.001Z

Who the f*** is the President?

2009-02-03T16:40:00.004Z

Já agora, no meio desta confusão que é o buffet de sobremesas, esqueci-me: aparte o Obaminha, quem é agora o Presidente? A rotatitividade é uma coisa estranha, especialmente quando depende de quem bebe ou come mais num determinado dia.

Blog em Férias Forçadas (ou) The Gentle Art of Postponing Death

2009-02-03T16:25:00.004Z

Devido a imperativos profissionais (sim, há membros do PDQC que passam o dia sentados à mesa a comer, mas isso é um hobbie - ao contrário do Batman, mais à noite é que nós nos tornamos profissionais respeitáveis), informamos os nossos fiéis seguidores (sim, vocês dois) que, devido a imperativos do ofício, estaremos mais ou menos parados. Aliás, esta paragem já dura há algum tempo, devido a esses mesmos afazeres. As nossas desculpas e prometemos em breve voltar com um revolucionário post que vai fazer com que todo o Portugal esqueça a crise e passe a comer e beber como se não houvesse amanhã!

(A minha) Receita da semana (é) Borreguinhos com Azeite à Alentejana

2009-01-19T18:34:00.007Z

Tenho estado em modo de reflexão (tanto quanto me é permitida) há já algum tempo a contemplar um assunto que me tem deixado perplexo.

O blog que dá a entender ao mundo a ideologia especial e específica do PDQC, a janela que permite o glutão curioso mirar outros da sua espécie, a linguagem que nos permite contactar num diálogo todo importante e só nosso, nunca na sua existência publicou uma receita de cozinha de forma a partilhar com os apoiantes adeptos e comilões do PDQC.
Pois, isso acaba hoje e, sim, serei eu a fazê-lo com (A minha) Receita da semana (é) Borreguinhos de Azeite à Alentejana!!!

Aqui fica: Borreguinhos de Azeite à Alentejana

Ingredientes:
Para 6 pessoas

meio borrego muito novo ;
4 dentes de alho ;
sal grosso ;
pimenta em grão (6 bagos) ;
2 dl de azeite
Confecção:

Corta-se o borreguinho em bocados pequenos, que se barram com uma papa feita com os alhos pisados com sal grosso e a pimenta em grão. Deixam-se ficar assim umas horas. Depois colocam-se numa frigideira e regam-se com azeite. Tapa-se esta e coloca-se sobre lume muito brando. De vez em quando vai-se sacudindo sem a destapar.
Quando não se sentir líquido destapa-se; se o suco da carne tiver desaparecido e o borreguinho se apresentar louro, está pronto.

fonte: portugal.gastronomias.com

Quero desde já anunciar que, sim, eu tentei e para parafrasear o novo presidente-eleito dos EUA, que será empossado amanhã: "YES, I CAN!"

Ele que tenha tanto sorte na sua presidência como eu tive a preparar este pitéu.

A solução para a crise (ou) o dirty little secret: quantos já desejaram secretamente experimentar croquetes Pedigree Pal?

2009-01-13T14:27:00.008Z

Num ano de 2009 em que a palavra de ordem parece ser "CRISE", os gourmets portugueses parecem enfrentar cada vez maiores dificuldades para facultarem ao palato guloso uma vichyssoise, um coq au vin ou mesmo uma simples bruschetta (que pudemos, através da cozinha sábia do AJOG, confirmar como sendo de facto, coisa digna de se comer com a boca aberta). Claro que tudo isto se poderia substituir por um vulgo creme de natas, um arroz de frango em vinha de alho ou com um pão torrado com azeite, alho e tomate, mas os ouvidos também comem e há que chamar os bois pelos nomes (neste caso, o Nero e o Regueifa, que são os bois do agricultor local, que os mima como se de filhos seus se tratasse).

Fait divers (mergulhadores de fé, escrito por uma brasileira da turma do Q.) à parte, o que preocupa os portugueses é, de facto, a falta de comida. Mas...fear no more, oh yee of little faith, porque encontrei a solução. Não farei suspense. Passarei a explicar. Na linha abaixo.

...

Ou na outra.

...

Se calhar mais à frente.

...

Já nem sei se terá interesse.

...

Achas?

...

Tá bem, eu digo: a solução, caro leitor, apresenta-se na forma de uma suculenta, aromática e bem saudável para os dentes comida de cão! Sim, comida de cão. Não me diga, caro leitor, que nunca se sentiu tentado a provar um daqueles croquetes para cão da Pedigree Pal ou uma latinha daquela carninha picada, que faz lembrar paté de atum? Decerto que sim. Pois bem, eu também, mas nunca o fiz. Porquê?

Porque não sou absolutamente parvo e primitivo (pelo menos, neste aspecto) e porque prefiro rojões. Mas isso não quer dizer nada, porque, caso a ideia pegasse, por esse mundo fora milhares de pessoas teriam ao seu alcance um saco de 10 kilos de ração a baixo preço e que, misturada com um queijo de cabra "Palhais" e uma colherzinha de geleia, daria uma sobremesa de estalo!

Assim, e em jeito de término, proponho uma breve homenagem a Christine Drummond (e eu que sempre desconfiei de pessoas com sobrenomes de brasileiro bossa-nova) e à sua Mighty Mix, beneméritos ilustres, cuja contribuição para a fome no Mundo continua a ser invejosamente subvalorizada, principalmente pela concorrente AMI, que pensa que, lá por trazer o arroz à parte, é melhor do que as outras. Portanto resta-me deixar aqui, pelo menos, uma breve referência a esta personalidade ímpar e à sua acção em prol da gastronomia...animal:

Empresa neo-zelandesa doa comida de cão para crianças do Quénia

"Uma das principais marcas de comida para cão da Nova Zelândia ofereceu 42 toneladas de alimento para animais para o Quénia, onde a fome está a vitimar milhões de crianças. A notícia foi avançada pelo jornal Nation, que dá conta também da recusa do governo de Nairobi em receber a doação.De acordo com um porta-voz do governo queniano, o director dos serviços de saúde do país, James Myikal, disse que «por nenhuma razão se pode permitir alimentar pessoas com comida para cães».A proprietária e fundadora da empresa Mighty Mix, Christine Drummond, conhecida na Nova Zelândia pelos biscoitos para cão que fabrica, já respondeu. De acordo com a responsável, o alimento em causa é muito nutriente, tem um sabor agradável, e a própria Drummond come os biscoitos todas as manhãs. A dona da Mighty Mix adiantou ainda que fez a doação através de uma organização de caridade queniana não como comida para cães para alimentar crianças, mas como «suplemento nutricional». A quantidade oferecida, afirma, poderia alimentar 160 crianças durante dois meses."

(in Diário Digital.sapo.pt)

N.B. A Dona Drummond come biscoitos de cão porque ainda não experimentou as torradas com manteiga das Marinhas da Pastelaria Rio Doce, em Esposende.

2,000

2009-01-11T23:27:00.002Z

Coisas em quantidades de 2,000 que cabem numa refeição:

* 2,000 grãos de arroz num "Pica no Chão";

* 2,000 pepitas de chocolate num Brigadeiro;

* 2,000 pedacinhos de alho picado num "Bacalhau à S. Julião";

* 2,000 grãos de açúcar numa fatia muito fina de pudim "Abade de Priscos"...

Muito ano a cheirar estuque!!! ou Vejam até ao fim. (ou) Gostas pouco de tinto maduro, gostas...

2009-01-08T13:20:00.002Z

Até os autocarros sabem (ou) mais vale fritar rissóis (ou) Sendo assim, apetece-me comer

2009-01-08T11:23:00.009Z

Amigos, companheiros de partido, pantagruélicos!

Visto que os autocarros de Londres já provavelmente alcançaram a verdade absoluta com a campanha "There's probably no God. Now stop worrying and enjoy your life" [tradução: Provavelmente não há Deus. Agora pára de te preocupar e tira proveito da tua vida], enquanto viajam pela capital inglesa, resta-nos considerar dita mensagem e aproveitá-la para os nossos propósitos gastronómicos, uma vez que ao partido estas simples questões da existência ou não de entidades divinas serão acessórias.

Importante, sim, é esmiuçar esta mensagem e verificar que nas entrelinhas esta mensagem expõe que, sim, por que não limpar o azeite no prato do bacalhau com pão? Se te apetecer lamber os restos que ficaram bem lá no fundo da taça de mousse de chocolate, vai em frente. Se quiseres acompanhar sardinhas fritas com vinho tinto, "bora lá"!

Apetece-me fazer uma adenda a este slogan para adequar a mensagem ao público alvo do PDQC:

"There's probably no God. Now stop worrying. Enjoy your life. Eat well!" [tradução: Provavelmente não há Deus. Agora pára de te preocupar. Tira proveito da tua vida. Come bem!]

Ala Independentista entra PDQC (ou) PDQC enters new stage (ou) para quando nova assembleia do PDQC?

2009-01-02T20:22:00.009Z

Achei apropriado marcar o início da minha participação no blog do PDQC somente após uma data que fizesse uma distinção clara entre dois momentos no tempo. Houve várias oportunidades de o fazer (e muitas mais haveria no futuro), mas nenhuma delas considerou a minha tendência para a procrastinação (podendo deixar para depois, o que estou a fazer agora), e nenhuma delas até o dia de hoje conseguiu mover-me tanto para escrever como o facto de sentir olhos de reprovação na próxima vez que me encontrar perante os elementos da tão digna direcção do PDQC.
Sendo assim (e certo de que me terei safado desta), passo a apresentar-me ao eleitorado do PDQC.
Sempre fui independente nas minhas ideias, nos meus ideais, nos meus contributos e nas minhas acções (mesmo quando peço um cabritinho bebé assado no forno, tenho a consciência de que independentemente de ser um prato popular, sou eu quem o pede).
Sempre considerei que todas as coisas à esquerda são aquelas que são essenciais para a sobrevivência num mundo tão complexo como o de hoje. Se não vejamos: embora seja importante cortar um bife gratinado com bacon e camarão, o que é certo é que se pode muito bem comer dito bife segurando-o simplesmente com um garfo. Sendo que na mesa a faca fica colocada à direita do prato, aquilo que é realmente essencial é usar o garfo para levar o bife à boca (mesmo que como se de um Neandertal se tratasse).
Por fim, levo a minha comida muito a sério e considero cada prática da refeição uma ocasião solene e de reverência. No entanto, é na chegada da comida à mesa a única situação onde não sou uma pessoa simpática, justa e/ou compreensiva. Encaro aqueles primeiros minutos de ansiedade gastronómica como se de um campo de batalha se tratasse, e os meus acompanhantes à mesa, por uns segundos, como inimigos mortais…
Mas o momento passa e rapidamente volta tudo ao normal (desde que eu tenha sempre a dose mais generosa, está claro)…

A Direcção...

2008-12-23T21:20:00.001Z

O Q. não sabe fritar rissóis congelados (mas) diz que vem aí uma sobremesa revolucionária...

2008-12-13T12:04:00.007Z

Há algo de profundamente macho e viril na fritura do rissol. Felizmente, o costumeiro hábito feminista de referir desdenhosamente que o companheiro "nem sabe estrelar um ovo" não encontra apoio nos membros do PDQC. Além de verdadeiros gourmets (de sustento alimentício e literato), os (pouco) parlamentares do Partido são conhecido na sua região (uma área de 50 m2) por serem cozinheiros de mão cheia. À menção de um qualquer Jamie Oliver lambedor de dedos e porcalhão na cozinha, os conhecedores das míticas refeições preparadas por estes bon vivants da culinária torcem o nariz, considerando-o como um produto de 2a categoria quando comparado com os aprendizes de Carlos Capote, telespectores assíduos de "Na Roça Com Os Tachos", os PDQCianos.

No entanto, numa sociedade moderna, em que o homem, despojado de uma companheira obediente que lhe diga "ó home, o comer tá na mesa", tem que se safar sozinho na cozinha, há segredos que qualquer solteiro, divorciado, viúvo (ou fada do lar) não partilha facilmente. Cabe-nos a nós, PDQC, divulgar algumas destas pérolas - leitoras, confiamos em vocês: não nos estraguem o esquema:

Lasanha do Lidl;

Salsichas;

Arroz de Pato do Lidl;

Atum;

Perú Assado com batatinhas do Lidl;

Panados;

Roast Beef...do Lidl;

Rissóis.

E aqui é que a porca torce o rabo, meus amigos, e não é porque tenha vindo da Irlanda com dioxinas...o problema é que há no nosso seio alguém que pura e simplesmente não sabe fritar rissóis congelados! Mas worry not, oh Q. porque avizinha-se um curso intensivo de fritura de rissóis para ti. Nunca te abandonaremos à mercê dos tentáculos da ignorância.

Não se pense, porém, que o homem é incauto: além de ter preparado uma sobremesa de estalo, está já a trabalhar na sua "next big thing", aquela que segundo ele, será a "mãe de todas as sobremesas". Let us wait.

Mais um "castanho" que vai salvar o mundo (ou) "Order, please" é pa meninos,o Ajog puxa-lhes o cabelo da nuca e o Fractal casca-lhes com gosto!

2008-12-11T11:58:00.005Z

The Blog is dead Long Live the BLog () vem ai mais um pdqciano() e mais outro(a)

2008-12-10T13:40:00.005Z

Hip Hip Hurra...conseguimos...300 volts depois e muita injecção de adrenalina..o PDQC renasceu qual fénix chamuscada e voltou , como dizer au point!!
uma jantarada muito boa, e com muita fome que a estrada foi longa e sinuosa, por caminhos e estradas de Portugal, De Braga a Esposende e depois a Vila Praia de Ancora!! Realmente o Cabrito provado por Yours truly e a sua mais que tudo estava delicioso, temperado á antiga , com um gosto de picante que dizia "presente" sem se tornar demasiado evidente. O Bacalhau com broa tinha um aspecto de lamber os beiços e as pataniscas desapareceram na boca do nosso Fractal e de sua excelsa namorada mais rápido que uma linha de coca nas narinas de qualquer modelo bulímica de Paris. A Mousse (viste Fractal?), melhor as mousses eram uma categoria que fazia os nosso estomagos e papilas gustativas entoar cantigas de Natal ... O café e rum dão-lhe um certo "je ne sais qua"...ui , mas a mousse "normal" estava preparada de uma forma que o nosso FractalView, conhecedor maior das lides do chocolate, ficou mudo, lambendo as beiças em puro deleite. O leite creme não deveria estar mau , realmente, que o nosso Q. nem dava tempo para "tentar provar".....

Em relação a todo o suspense criado pelos dois escribas de serviço:

Tve a melhor prenda que o menino Jesus e o Pai Natal me podiam trazer:
VOU SER PAI!!!!sim ....VOU SER PAI!!!
Não consigo descrever todas as sensações que passaram por mim..medo, pânico, mas neste momento: ALEGRIA; MUITA ALEGRIA......Vou ter um(a) filho(a)e apesar deste momento ser pouco maior que uma amêndoa (veja-se caro leitor a forma tão parva como o escritor produz uma ligeira metáfora , que teve que , inevitavelmente ter a COMIDA..foi ..como dizer..hum..parvo)já amo como todo o meu ser, e amo cada vez mais a minha Susana que me tornou num homem completo....AMO_TE
DEDICO-TE ESTE POEMA A TI MEU FILHO / MINHA FILHA

DADDY'S LULLABY

Close your eyes my pet, I will sing for you,
it's a lullaby I never knew,
in this world you know, some things must come and go,
but my world is all in loving you.

It's a simple song, and it's words are true,
and I'll do the best that I can do,
as I write this song, how can the words be wrong,
when they're all about my loving you?

You've got Mommy's eyes, and now I realize
God has blessed my world with loving you,
you've got Daddy's nose, a joke I suppose,
but it's still, what makes up you.

As you close your eyes, here's a prayer or two,
While you sleep I will be here for you.
Things might come and go, but this you'll always know,
Daddy's lullaby is just for you.

© 2000 ron wilson

O Presidente é um Bota-Abaixo (ou) Reis Magos, ides ter mais a quem levar prendas.

2008-12-09T14:08:00.014Z

Após tão elucidativo resumo da agenda de trabalhos do último repasto PDQCiano - e que repasto, senhores!Aguardo comentários sobre "A Mousse" - poucas dúvidas restarão de que o post "Thou Shall Not Die" surtiu o efeito desfibrilhador de que este moribundo blog precisava para restabelecer o ritmo cardíaco...bip...bip...bip. Dúvidas haja, perguntem ao Sr. Coiso, dono do glorioso restaurante A TASCA, a quantidade de géneros alimentícios, beverentícios, escritícios e novidadísticos que esta pequena legião de irredutíveis comensais consumiu.

E assim, caros leitores , retomamos a nossa actividade parvoítica, ainda que ao mesmo ritmo despreocupado de um Obikwelu na sua última aparição, desejando estar na caminha com o Marco Fortes (grotesca imagem, perdoem). A excepção, é obviamente o nosso mui-novel Presidente, que, seguindo o princípio da rotatividade, foi nomeado à força de xiripiti, que compensa a vergonhosa falta de jeito para fritar rissóis com uma quantidade industrial de posts - aliás, os CTT já tentaram aliciá-lo para carteiro. Obviamente recusou, dizendo: "Eu não sei estacionar um carro, quanto mais andar de mota!"

Moral da História: Os Blog não morrem. Podem é ficar fraquinhos, devido à fome...

P.S. Estaindes confusos em relação à questão dos Reis Magos, no título?Perguntainde ao AJOG, que ele agora não pode responder com vídeos do youtube!

Pulled an AJOG... (ou) Aparentemente, se calhar não é a palavra certa (ou) A gera do PDQC lê e assim

2008-12-08T11:24:00.002Z

Eu é que sou o Presidente (ou) The reports of my death have been greatly exaggerated (ou) Afinal existe Xiripiti!

2008-12-07T13:10:00.004Z

Ora bem, contrariamente ao que se passa com o Vicente Moura e o COP, aqui no PDQC elegeram-me presidente sem eu desejar o cargo e ter, há não muito tempo, decretado a morte aqui do pasquim. Investiram-me como tal num jantar em que as altas (e baixas) esferas do PDQC estiveram presentes. E que jantar meus amigos, e que jantar! Degustou-se bacalhau com broa, cabritinho estufado e pataniscas de bacalhau com arroz maroto... Tudo generosamente regado com uma garrafa de Alabastro, Alentejo´s finest....
Bem, foi uma noite cheia de novidades e descobertas, a saber:

Agora sou o membro menos gordo do trio.
O blog, aparentemente, não morreu
Mais um par de mão passará a escrever aqui no pasquim
O blog, aparentemente, não morreu
É expressamente proibido o "post" youtube, sem palavra escrita on the side;
O blog, aparentemente, não morreu
Estas férias vai haver uma espécie de rali das tascas chez nous
O blog, aparentemente, não morreu
O Ajog .... bem, que seja ele a anunciá-lo se assim o desejar. Sempre é uma maneira de ele ESCREVER.
O blog, aparentemente, não morreu.
Existe Xiripiti, eu e o Fractalview apresentamos ,contristados, desculpas a Gerinho e sua eventual espécie. Fica este registo cibernético para o dia em que o dito acabe o nono ano no Programa Novas Oportunidades e, tenha, ainda que não de forma muito consolidada, adquirido a competência da leitura. Xiripiti, numa terra perto da qual ele e sua esposa moram.....Ó diabo, será que.... aquilo é da família de alguns dos ditos? Indague quem pretenda saber.
E finalmente, o blog, aparentemente, não morreu

E como já dizia o gajo que nasceu em Stratford upon Avon: " We few, we happy few, we band of brothers."

For she's a jolly good fellow.... (ou) Bota mais um conjunto de rugas e afins...

2008-12-05T11:12:00.004Z

Parabéns para a moça com quem corri tudo o que era pastelaria e sucedânea em meus tempos de estudante na cidade Inbicta. Muita aula passada no Leblon, na Pastelaria do Palácio, na Leitaria do Paço e....na Confeitaria do Bulhão. Ficam a faltar as papas de sarrabulho, as bifanas e as codornizes do Congas, mas lá iremos. Yes, we can como dizia o outro. Happy Birthday H.

"EPIFANIA" (ou) Thou Shall Not Die, Blog!

2008-12-03T11:39:00.006Z

Olho em volta e deparo-me com uma sala vazia. Não uma qualquer sala, mas uma sala de aulas, daquelas com quadro e giz, mesas com contas erradas escritas no tampo e cadeiras pouco proporcionais à obesidade que vai desbravando caminho entre as crianças na praia lusitana. Falando nelas..onde estais, ó juventude de amanhã? Ah, pois, estais na cama graças ao talento de vossos educadores para o protesto grevístico: "Eu estou contra a Ministra, por causa da Avaliação e do Estatuto do...Coiso. E porque...porque...o Mário Nogueira diz! E porque...hãã...ainda me faltavam umas comprinhas de Natal e andava com falta de tempo!E porque...porque a Ministra é mal-encarada!E porque...olha, porque sim."

Enquanto os meus olhos vagueiam pela sala deserta e as minhas mãos abrem janelas de perdição - que dão vista para o pecado que tem afastado as minhas palavras deste blog, o eBay - pensa quão perdida está a juventude portuguesa. À minha frente, com a imponência de um decreto, ergue-se a "Tabela do Lanche": uma grelha gigantesca, a ser preenchida com "green", "yellow" ou "red" consoante os alunos tragam para o lanche um "bread and yoghurt", por exemplo, um "cake and juice", ou, rai's parta o capitalismo, um "Bollycao, chocolate cookies and coke". Felizmente, o "green" é a mancha mais visível nesta tabela de saúde gastronómica. Mas aqui chegamos ao cerne da questão: irá esta geração crescer a "bread and yoghurt"? Irão estas inocentes crianças atingir a maturidade a pensar que o "cordon bleu" é um cordão azul? Sem nunca terem experimentado uma mousse de chocolate CASEIRA, qual pecadilho redentor? Sem conhecer o potencial do bacalhau com broa e do cabritinho mamão?!

Por isso vos digo, camaradas: somos nós o último bastião da gastronomia portuguesa. Somos nós a fonte de cultura, humor e receitas que se mantém viva neste universo de soja, seytan, verduras e complexos vitamínicos! Cabe-nos a nós não deixar embrutecer os leitores, fornecendo-lhes tudo isto e muito mais, com uma saudável dose de cinismo e sátira à mistura!Camaradas, eis que qual fénix, renascemos das cinzas...Qual Jesus, ressurgimos com ar saudável e mãos limpas de estigmas...Qual Bruno Alves, passamos de caceteiros a centrais de nível europeu..qual Lázaro, despimos as ligaduras do nosso sudário de morte e voltamos à vida, andando por aí como viemos ao Mundo! Bem, não havia necessidade desta última, mas "the point has been made". Toca a agarrar armas e cerrar fileiras, companheiros...o Cabritinho Mamão à Serra d'Arga espera-nos na companhia d'A MOUSSE.

We're back. Bear with us.

Alguém que lhe bote uma mão, que ele lesto definha! (ou) Sempre é para ir comer o cabritinho mamão e "a mousse" este fds?

2008-12-02T12:30:00.004Z

O Fractalview (aka Ebenezer Scrooge, aka The Grinch) matou , por decapitação, o rei mago cor de chocolate. Decidiu afastar-se do seu "trademark move", o biqueiro. Mais uma vez mostrou a sua versatilidade e ... "gentileza". És um fingido, é o que é.

Goodbye, my love goodbye... (ou) Tamos como o Bichisses.blogspot

2008-11-27T15:45:00.002Z

Na senda de outras associações de rapazes/homens (Backstreet boys, Take that, Durão e Portas, Ramos e Crispim) também esta ménage à trois estrebucha em seu leito da morte.... Foi bom enquanto durou, console-nos isso. Adieu....

e o tipo fala sobre comida tb

2008-11-20T19:11:00.001Z

McDonald's..por exemplo

e gelado..hum? está frio...mas cai sempre bem

Eddie Murphy - First Black President

2008-11-20T19:05:00.001Z

YES, WE CAN!!!

2008-11-12T11:53:00.003Z

1500

O Barack ainda agora chegou a Messias, e já coisas boas começam a acontecer. Atingimos as 1500 pageviews e ... quase que aposto que pelo menos 120 IPs foram generosas contribuições desse outro fenómeno que vai mudar o mundo e acabar com a fome e fazer do Bollati jogador da bola... o MAGALHÃES!!!!!

Ai, ai, ai ó meu Magalhães
Ai, ai, ai ó meu Magalhães
Quem te formatou
Sabendo que és meu?

Can you spare some change?

2008-11-07T11:37:00.002Z

following fractal´s post

2008-11-04T17:45:00.001Z

hope the subtitles appear

Time for Some Campaignin' | Funny Jokes at JibJab

"Chips McCain" vs "Chocolate Mousse Obama" (ou) God Bless America (and if possible the rest of the world as well)

2008-11-04T13:31:00.007Z

Pre-Reading: o facto deste texto, e logo com este tema, ser escrito pela facção xiita do PDQC não deve (de) ser levado como algo pessoal - alguém tinha que o fazer.Com o AJOG a chafurdar numa banheira de fondue de chocolate e o Q. a tentar fritar 80 rissóis em 10 minutos, com o seu recém-adquirido gás - um bem-haja à corrupção na construção civil - coube-me a árdua tarefa de o fazer. Por isso, prometo desde já refrear os meus ímpetos comuno-intelectualóides, privilegiando a abordagem PDQCiana: a gastronómica.

Assim, entre bandeirinhas às riscas com estrelinhas brancas, fogo de artifício de vitórias antecipadas e um sentimento geral de que a campanha para as eleições presidenciais já dura desde que o Bushy Jr. ganhou por engano, lá chega o tão aguardado dia. Como é óbvio, o nosso blog tem uma vasta equipa de reportagem no local, que descobriu a conspiração por baixo da conspiração que conspirava com os restantes conspiradores daquela rede conspiratória: meus amigos, o PDQC descobriu que as eleições americanas não são uma batalha política ou presidencial, mas sim de uma batalha gastronómica! Um luta entre Junk Food e Junk Drink, para ver qual dos candidatos consegue criar mais cidadãos HomerSimpsonianos durante o próximo mandato!

Senão veja-se: o nosso primeiro enviado especial, Zeca Muamba Quizomba da Cachupa e Silva, sagaz repórter e muito batido nestas andanças, fez uma viagem relâmpago às origens do Senador Obama. Isto foi o que descobriu:

"Em 2004, uma cervejaria do Leste Africano (a Breweries Limited) lançou uma cerveja apelidada de 'Obama', justamente quando o candidato ganhava destaque por ter sido eleito senador do Illinois. Barata, a cerveja logo caiu no gosto do pessoal do Quénia, terra natal do pai do democrata.A 'Obama cerveja', como é chamada, tem cor avermelhada, rótulo dourado, alto teor alcóolico e é servida em grandes canecas. Os bebedores da 'Obama' são pessoas de baixíssimas posses que não podem pagar US$ 3 pelas marcas mais badaladas. No Quénia, é comum o fabrico de cerveja caseira, com ingredientes fortíssimos que já causaram mortes e internações. A 'Obama' surgiu como alternativa para evitar esses problemas e rapidamente teve sucesso. Com as eleições americanas, o nome de Barack em evidência e a eterna sede dos quenianos, os representantes da cervejaria comemoram o aumento das vendas.Enfim, a 'Obama cerveja' é barata, não mata e ainda deixa a vida dos sofridos quenianos um pouco menos dolorosa. Resta saber se Obama vencerá nas urnas para promover um brinde e tentar curar a ressaca da crise económica que assola os EUA."

Sem mais delongas, é óbvio que "YES, WE CAN". We can trazer a "Obama Cerveja" para os States e convencer esta gente a bebê-la: desde que seja barata, muita, e dê uma piela rápida, qualquer uma serve.

Já o nosso segundo enviado, não tão especial, descobriu que McCain não é só nome de senhor velhote e simpático que gostava de ter uma AK47 ou Kalashnikov como ursinho de peluche, para se confortar, à noite. E aqui vai o que Doc Jack Texas Maverick de Sousa conseguiu apurar algures em Simpletonville, fruto da entrevista com um popular que se encontrava com um lençol na cabeça a tentar fazer uma fogueirinha para aquecer uma casa de senhores afro-americanos:

"Um presidente não pode deixar sua população com fome. Mas mais importante que prover comida, é prover comida gostosa. Sim, junk food.
E não é que a principal fornecedora de batata frita do mundo se chama justamente… McCain?! Que eu saiba, não existe nenhuma batata chamada Obama.
E se não bastasse as batatas do McCain serem óptimas, a linha ainda conta com batatas noisette e o melhor: batatas smile!
Nada se compara a entupir as artérias com um sorriso no rosto e outro sorriso na batata. A junk food mais simpática e malfazeja que existe.
McCain, nas batatas o meu voto é seu."

Nada mais óbvio: a estratégia de McCain é clara e directa - dizer aos americanos "I'm not President Bush!", acrescentando: "eu sou o McCain. O das batatas fritas. E digam-me lá que não preferiam um pratinho delas, com ketchup, ao lado de um hamburger feito pela empresa do meu primo de Dublin, a McDonald's, àquela cachupa desenxabida do Obama?"

Agora, meus caros, é esperar. Esperar, verbo que dá origem ao nome "Esperança" e ao adjectivo "Esperançoso". E é neste registo melodramático e lamechas que terminamos, esperançosamente esperando que um dia, este mundo seja um lugar melhor: um lugar onde batata frita, cerveja preta que afinal é avermelhada e cachupa convivam alegremente à mesma mesa. E se por lá aparecer um whisky no final da refeição, fear not: é o nosso Bushy Jr. que perdeu a garrafa pelo caminho...

Déjà Vu (ou) Esta insistência não diz nada sobre a minha pessoa, acho eu...

2008-11-01T11:59:00.001Z

http://www.grapheine.com/bombaytv/

Vós já reparastes que...

2008-10-31T21:44:00.002Z

some tunes?

2008-10-30T19:25:00.002Z

Man..I like this sound....

found them on youtube...COOOOLLLL

.....

2008-10-30T19:20:00.002Z

Com qualquer receita, a vida é feita de surpresas. Por muito que preparemos os ingredientes , que tenhamos tudo bem pensado, tudo bem temporizado, quando se começam a preparar com afinco e gosto as coisas, quando parece que tudo vai correr bem …eis que o molho se estraga, eis que o souflé se abaixa..eis que o assado seca….
Mas na experiência seguinte, tudo pode mudar. Preparamos, temporizámos..e tudo corre bem..o molho é delicioso, de lamber os beiços ... mas as surpresas aparecem e vêem trazer mais gosto ao preparado…sem contar…desprevenido e insuspeito…o que devemos fazer é aceitar …apreciar a surpresa … e pensar que feliz serei agora que à receitase acrescentou sem pedir mais um condimento..agridoce..mas mais doce que agri .... que saboroso será....

Tenho mais peso e Menos cabelo (or) age is a bitch

2008-10-30T19:10:00.002Z

Tenho mais cabelo e menos peso... (ou) 05: 17 AM

2008-10-27T15:44:00.003Z

Pouca são as diferenças entre mim e este choramingas..... Um blog a visitar.

O Fractalview hoje mandou a mousse para tràs...mais uma vez (ou) Tone, fazes falta (ou) Ácido úrico tempera?

2008-10-17T19:43:00.003+01:00

Após excelsa comparação do Fractalview entre a vida e seus rumos e o bacalhau e seus destinos, apresso-me eu a postar post de hommage a meu colega. Fá-lo-ei, comparando a mousse à vida, provando mais uma vez a futilidade e completa estupidez que rege este blog e o meu espectacular poder de analogia, se eu não fosse prof. era um relógio analógico de tão bom que sou nisto. A saber....

Há aquela descaradamente industrial, nada de caseiro tem, nem o facto de ter sido feita em casa. Espreita-nos em grandes superficies e nas paragens de serviço. Desta um gajo gosta, não há tretas nela, olha-nos nos olhos e diz-nos a zona industrial em que ela e 657897654 porções iguais a ela foram feitas e embaladas. Também há pessoas dessas que se cruzam connosco, descaradamente qualquer coisa mas porque o são, um gajo gosta delas, têm a simplicidade de admitirem ser quem são e isso é coisa que cativa.

Há a insidiosa, aquela que é caseira mas não é. Há aquela que suscita discussão sobre o termo caseiro e a verdade do mesmo aplicada a ela. Foi comprada numa fila do hiper e depois, em casa, juntaram-lhe água ou leite e, após estadia no frigorífico lá da casa, é servida a incautos como sendo caseira. Também assim são certas vidas que se cruzam connosco. Insidiosas e indefinidas.

Por fim, no gesto simples de quem nos põe uma taça de mousse CASEIRA à frente, há toda uma luta que apenas o creme de chocolate e as mãos que lhe deram forma sabem. Espera-se que derreta o negro chocolate em banho maria e logo a ele se adicionam todos aqueles ingredientes que resultaram no negro nectar que o Fractalview tanto gosta. Há uma espera, uma luta para que dali nasça algo genuino, nada dúbio. Também há vidas assim, que resultam da espera e da luta.

Este é para o Fractalview, que hoje, mais uma vez, mandou uma mousse para trás porque o gajo o enganou e lhe disse que era caseira, mas o Fractal, qual cão perdigueiro, viu logo o embuste. E para dar mais cor à coisa, fê-lo num sítio onde habitualmente almoço. A cor que deu a isto, foi a cor amarela da urina com que a minha comida virá generosamente regada doravante. Obrigadão Bro....

Este é para o Edgarinho... (ou) What happens in the library....stays in the library.

2008-10-12T18:22:00.003+01:00

Ora bem. Parece que a crise vem aí. Tá a ver se arranja ligação para cá, mas tá mau. Entretanto já foi chegando a outras paragens. Uma delas foi à India. Pois é terra da Nalini e assim (acho eu , o Fractalview é que tem veia de sopeira e segue as novelas da TVI todas). Os indianos, decidiram adaptar uma música de intervenção aqui do burgo. Zeca Afonso? Ary dos Santos? Paulo de Carvalho? Tá bem tá. A crise não é para panasquices e intelectualidades. Foram buscar o peso pesado da canção de intervenção que é para mostrar que o people se está a ressentir do preço do caril e da tinta para pôr o sinal lá na testa. Adoptaram uma música do Nel Monteiro, HOMEM como deve DE ser. Daqueles que bebe vinho por malgas e com o dedo indicador dentro da dita e no fim solta um estalo com a boca e diz "Pomada do c$%#"!" Pois é, a crise não é para meninos. É para homes como o Nel. Juntaram-se uns indianos e, para dar cor à coisa, juntaram-lhe uma coreografia...suis generis. Ouvi a voz do povo indiano.....

P.S. Tentei meter aqui o video, mas não consegui. Eu pessoalmente culpo o Sócrates e os banqueiros, assim como o Bush e Osama.

Ide a este link que é de partir o coco a rir, e nem é preciso ver as legendas que o JE fez.

http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?module=see&lang=uk&code=a717fc0f8eeca78d56f1af89f5fac19e

Diz quem pensa que me conhece....

2008-10-10T16:38:00.003+01:00

Diz quem pensa que me conhece que ando a precisar de uma dieta de cinismo.... Tá bem, pensarei neste conselho desta nutricionista moral. Dedicar-me-ei então, não à nobre arte do humor sarcástico, mas a saber quais os botões que põem uma vassoura a funcionar e quais os que desligam uma panela de pressão. Ah, e vou começar a ler Susana Tamaro......UPS!! Começo a dieta de cinismo amanhã :)

Mas raio...

2008-10-10T11:36:00.003+01:00

Após uma visita do Fractalview ao poiso novo aqui do Q., em que o primeiro apontou ao ultimo, insistentemente, que aquilo precisava de uma limpeza, uma coisa ficou a moer-me a cabeça. No meu trem de cozinha (homem de posses) Silampos (posses 560, made in Portugal) há um ....wok. O facto espantou o Fractalview sobremaneira. Agora que penso nisso....Que raio é um wok? Uma frigideira que estudou? Uma panela transformista? Um chapéu de chinês de palha com que se costuma ver os chineses nos filmes que se emancipou? Para que serve aquilo? Sugestões de receitas e outros possiveis usos são bem-vindas.

Sobre a vida, as relações e a "roupa velha"...

2008-10-09T22:32:00.006+01:00

Confirma-se. Quanto mais a nossa mente perturbada devaneia por assuntos tão diversos como os móveis, o futebol, a comida, a literatura, a comida, a religião e...a comida, mais nos convencemos de que, no fundo, a gastronomia é a metáfora perfeita deste filme de Bollywood que é a vida e dos actores que nele participam.

Senão repare-se: que atire a pedra aquele que nunca passou por uma relação que passou (por vezes num ápice) de paixão ardente, assolapada e aparentemente eterna para um mar de dúvidas, incertezas e acusações, que deixou atrás de si um rasto de desilusão, raiva e tristeza. Da mesma forma, quem nunca esteve perante uma travessa de bacalhau cozido, com um atrevido fio de azeite a realçar a textura e o sabor do peixe norueguês mais lusitano do Mundo? Quem nunca atacou vorazmente a batatinha nova que o acompanhava, numa ânsia extensiva ao próprio feijão verde? Mas cedo o apelo de uma qualquer sobremesa ou o estômago cheio votam ao esquecimento essa paixão, deixando-a abandonada num tupperware que jaz, qual cadáver, numa parte recôndita do frigorífico...

No entanto, o tempo, por vezes amigo, não gosta do verbo "permanecer" e trata, qual terapeuta, de fazer brotar das cinzas das paixões perdidas um qualquer ensinamento, alguns aspectos positivos, recordações que nos fazem sorrir e até alguma sabedoriaNo fundo, oferece-nos uma nova parte de nós, que passa a existir. Aí está...também aquele resto de bacalhau e batatas será um dia resgatado, com revigorado apetite, para se transformar em algo de novo. Algo, para mim, ainda mais fascinante: o tacho de "roupa velha", que raparemos até à comida saber a alumínio.

No fundo, essa "roupa velha" não teria surgido sem os restos do bacalhau cozido de outrora.

N.B. Este post, a querer fugir ao habitual tom jocoso do nosso blog, é dedicado ao Q. Bear with him.

What's the word today? (ou) Back to the roots...

2008-10-09T21:45:00.004+01:00

Esfrega Aldónio dolorido cachaço no caminho para casa. Mestre escola Matias esteve a pô-lo a par da matéria e assentou-lhe um par de pares de cachaços. A ordem natural está reposta...
Vai Aldónio pelo caminho e depara-se com a visão de um anjo. Angelical e candido, como todos os anjos são. Avista-se-lhe Marisol, vizinha de seus firmes e rodados 16 anos. Aldónio esquece a dor que lhe causou sonora chapada e amarra-se ao coração com medo que este lhe exploda no peito de tão forte que bate. Marisol estende a roupa ao sol, a curar. Levanta Marisol os braços para pendurar suas cullotes e adivinha-lhe Aldónio a firmeza e a textura do seio que se insinua debaixo da blusa puida do uso e do chão de muito estábulo em que Marisol comprovou por A mais B que afinal os anjos têm sexo...e amiude.
Paralisado, Aldónio olha Marisol. Quanta formosura num só corpo! Quanta delicadeza no segurar de mola entre os lábios carnudos!
Marisol avista o cachopo, especado e logo se mete com ele. "Ó pequeno, tás a ver alguma coisa que gostes?"
Nova chapada atinge Aldónio, desta vez desfere-a a realidade e não Mestre escola. Paralisado não consegue falar. Que dizer a um anjo?
" Ó pequeno queres ver?" Grita o anjo Marisol enquanto levanta as suas sete saias e toda ela se expõe ao pobre petiz.
Não sabe ele onde se agarrar, se ao coração que tão forte bate ou ao sítio para onde ele tão afoito bombeia o sangue.......

Things I want to do before I'm 30....

2008-10-06T22:46:00.002+01:00

Ora bem, vida que não é norteada e balizada por objectivos e metas, não é vida. Pois bem, aqui o Q. descobriu que o seu novo poiso (com patrocinio do IKEA) está na rota do Caminho de Santiago. Ms é que nem foi preciso mais nada. Próximo ano vai-se a Espanha comer uma paella com cabelos de cozinheiro espanhol (pratos típicos é na terra deles que se come e com todas as iguarias da mesma)... a pé que é para ganhar apetite. Quem quiser alinhar , que venha. Disse-me quem o fez que aquilo demora uma semana e meia a chegar lá e um dia a vir porque é de comboio. 200 kms deve dar um apetite desgraçado.Quando virmos isto....para-se.

De nenhuma forma este é um post expressivo da posição do PDQC relativamente ao casamento entre panascage...

2008-10-05T13:31:00.002+01:00

Prestes a sair de casa com uma debaixo do braço...

2008-10-04T20:40:00.003+01:00

A cumplicidade de quem partilha uma garrafa de vinho, obriga-me a nunca o beber a não ser com amigos. Uma boa garrafa de vinho (e só estas interessam) só devem ser abertas e bebidas (até ao fim) em companhia de gente que consideramos nossos amigos. Há um pacto, um local a que regressamos sempre que uma garrafa de vinho é aberta e bebida por um grupo de pessoas que apenas ali estão porque na labuta dura que é representar a vida que se tem, há momentos em que se abre uma garrafa de vinho e cada uma das pessoas que nos são partilhará connosco um copo de vinho. Há momentos em que a vida se suspende, implacável e sinuosa. Espera que acabemos nosso copo de vinho...

how to call this??

2008-10-03T18:30:00.004+01:00

chamaram-me de morto vivo..o regRessado como D. sebastião..alguem que vive e não vive..que está presente mas ao mesmo tempo não está...
isso pôs-me a pensar nos filmes série B e todos os outros que vi e uma pergunta martela no meu cérebro: pensemos: os gajos acordam do mundo dos mortos , putrefactos, mas com mais fome que um etiope miserável e começam a beber sangue e comer as pessoas como se não houvesse amanhâ..
a minha pergunta é:
"PORQUE RAIO É QUE OS GAJOS COMEM EM CRU E NÃO FAZEM UMA CABIDELA??"

Sobre o amor, o Pai Natal e outras verdades sazonais...

2008-10-01T11:10:00.006+01:00

Após vertiginosa viagem na montanha russa que é o amor e tudo o que esse sentimento inventado por gajos no séc. XI que tocavam viola e não tinham cheta e por isso levavam as donzelas com tretas do género : "teu colo de alabastro envergonha a manhã mais pura" e outras panasquices do género, Q. is back e, cada vez mais, com a certeza que tudo na vida é como o simples acto de comer. Simples? Talvez nem tanto. Debrucemo-nos sobre esse instinto que a todos atinge. A paixão. A vontade de pegar em singela donzela e fazer com ela coisas que Deus nosso senhor não aprovaria e, embora Ele esteja em todo o lado, se recusaria a estar num quarto onde tal regabofe se desenrolasse.
Atente caro leitor na verdade e consistência de minha comparação. Há aquela donzela que facilmente desperta a paixão e o desejo. Não por sua sensualidade discreta e olhar provocador, mas porque compra a roupa 5 tamanhos abaixo do seu e de discreta não tem nada. Essa dama pode ser comparada a tasca onde todos nós comemos. Entra-se, come-se e segue-se com a vida. Havendo pressa até se come de pé em 5 minutos (atire a primeira pedra quem o escasso tempo fez rir...). Estas donzelas proliferam, graças a Deus e a series juvenis que incentivam à promiscuidade. Demos graças por estas pequenas bombocas que a vida nos oferece, sendo que o enfoque deve ser posto na palavra "oferece".
Passemos agora para o...restaurante. Aqui já não é entrar a correr, comer à pressa e sair a fugir. Nada disso. Aqui há um pensar, um ritual a que devemos atentar. Quando queremos ir àquele restaurante, poupamos um dinheirinho, ligamos para fazer a reserva e quando lá estamos todos os sentidos comem, desde a visão ao paladar e .... comemos sentados com todo o conforto que a boa comida merece. O restaurante insinua-se discretamente a nós, não é como tasca de porta escancarada em que cheiros e ruidos se impõem a quem passa na rua. O restaurante promete, mas veladamente. Também assim são as donzelas que despertam as paixões mais arrebatadas e duradouras. Discretas, sugestivas q.b e com roupa do seu tamanho....

Para consumo interno (ou) Table for three, please

2008-09-28T12:21:00.001+01:00

Out of the night that covers me,
Black as the Pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeoning of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find me, unafraid.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.

William Henley (Invictus)

A minha relação tem pernas para andar? 5 passos para saber a resposta!

2008-09-08T22:16:00.013+01:00

E enfim chega o momento: após anos de devoção aos questionários da "Maria", da "Mulher Moderna", da "Mariana" e da "Ana+Atrevida", chega a minha oportunidade de criar um dos denominados "Questionários de Gaja".

Não se pense que o timing é inocente, fiel leitor: após anos a viver como o Abominável Homem das Neves, Q. decidiu que a rodela de inox de 3 no dedo não era suficiente e viaja a uma estonteante velocidade de cruzeiro para o "Maravilhoso Mundo do Mais Ou Menos Adulto"; AJOG, não contente com a aquisição de poiso onde vive "amigado" (tinhas esta, Q., tinhas?!), convoca tudo quanto é gente para lhe pintar o varão da sala, cujos móveis são de "pedigree"; FractalView, esse, vive atormentado com a visão do gajo gordo nu e depilado a subir a persiana, enquanto aperta parafusos nos móveis da AKIE (aqui se vê como um acrónimo de uma empresa sueca pode dar quase, quase o nome de uma empresa concorrente, mas portuguesa).

Assim sendo, e pegando no post prévio de Q., a leitora está consciente que os membros fundadores deste partido caminham para uma vida de pecado, luxúria e tardes a beberricar chá em copos de café da Loja do Gato Preto (os de chá são feios=*"#($ que são caros).

Mas o que certamente se indaga, preocupada como certamente está connosco, humildes escribas, é se as nossas relações são seguras o suficiente para esta vida de "aputanhamento" (desculpa,Q., mas de todos os sinónimos, o do AJOG é o melhor) e se a chama da paixão queima os nossos corações. Por isso, criei o seguinte questionário: o molde, asseguro-vos, é o mesmo das obras-primas da "Maria"; a fiabilidade, cara partidária, é total: asseguro-vos que tudo foi testado por pelo menos um dos membros do Partido...

QUERIDA MARIA...COMO SEI SE A MINHA RELAÇÃO TEM PERNAS PARA ANDAR?

Passo 1
Acabou de se mudar para uma casa nova. Apesar de necessitar do seu toque feminino, parece um sonho tornado realidade. O seu mais-que-tudo dirige-se à janela e...

a) abre a janela e inspira o ar puro, de olhos semi-cerrados;
b) agarra-a pela cintura e senta-a no parapeito da janela, enquanto lhe dá beijos apaixonados no pescoço;
c) abre a janela com força a mais, deitando abaixo o varão das cortinas, que por sua vez atinge o candeeiro de design avançado. Ainda por cima, ri-se.

Passo 2
O recém-mudado casal vive momentos tórridos de paixão. Quando decidem tomar um duche juntos, o seu mais-que-tudo...

a) mostra que é um homem a sério e liga imediatamente a caldeira;
b) opta pela versão mais erótico-pornográfica e esfrega-a com uma esponja embebida em água quente;
c) tenta, sem sucesso, ligar a caldeira durante 135 minutos, chama um técnico especializado que a liga imediatamente e lhe diz que não há nada de errado com o aparelho;

Passo 3
O casal prestes a viver momentos inesquecíveis numa nova casa, decide preocupar-se com utensílios e decorações. O seu mais-que-tudo...

a) mostra-se um companheiro solícito e compreensivo, opinando nas escolhas dos móveis e mostrando um bom-gosto espantoso;
b) diz que apenas quer uma cama enorme, oval, almofadas de plumas e um espelho no tecto;
c) diz que a mãe lhe deu um trem de cozinha e diz que é capaz de arranjar uma cadeira e uma mesa lá em casa.

Passo 4
O novo ninho de amor do casal tem uma coluna mesmo no meio da sala. O seu queriducho...

a) Contrata um pintor de nomeada e faz da coluna uma obra-prima ao nível do tecto da Capela Sistina (ou do Estádio do Dragão);
b) Instala uma luz negra, põe o CD do Barry White e faz-lhe um strip de proporções extremas;
c) Queixa-se da *#%&%$#%/ da coluna e acaba por dizer a um grupo de amigos totós que o melhor é serem eles a pintar a dita.

Passo 5
Apesar de bonita, bem decorada e aconchegante, a sua casa precisa de mais um pouco de ambiente no quarto, a divisão mais íntima da casa. O seu perriquitucho...

a) faz-lhe uma surpresa, trazendo para casa o acessório perfeito: um fabuloso móvel antigo, recuperado por ele mesmo, à custa de dias inteiros de trabalho e suor;
b) Diz-lhe que "fazê-lo" no quarto é uma coisa antiquada, por isso não importa. Que numa casa não há um centímetro que possa servir para "truca-truca";
c) Olha para um desumidificador de 1986 e diz: "E se o pusessemos ao lado da cama, tipo mesinha de cabeceira? Forrava-se a papel de jornais antigos e já ficavamos com mais um móvel no quarto..."

Este é o fim do questionário. Prepare-se para saber se a sua cara-metade pode ser o homem ideal para levar a vossa relação a bom porto:

A) Se escolheu mais respostas a) o seu companheiro é na realidade esta pessoa. Não sei se há volta para isto, mas duvido.

B) Se optou por muitas respostas b) o seu mais-que-tudo é esta pessoa. Não sei muito bem o que lhe há-de fazer, mas se tiver dúvidas, olhe...ponha-o em cima de uma pedra. Pode ser que o confundam com o "David", de Michaelangelo.

C) Provavelmente é impossível, mas se a leitora, por puro regabofe, decidiu apostar nas respostas c), fique a saber que o seu queriducho, o seu seu pimpolho, o seu xiripiti...é um membro do PDQC. Não há mais nada a dizer senão...estime-o.

O AJOG vai para a cidade das tíbias, o Fractalview veio para a terra das clarinhas e o Q. vai para uma terra cujo simbolo é um....cock

2008-09-04T11:53:00.004+01:00

Pois bem, nobres seguidores e incautos peregrinos que aquando uma busca de pornografia viram Partido dos que Comem e pensaram que isto era sítio de rambóia e deboche com fotos a condizer e vieram cá botar olho à procura de outros olhos, isto esteve mais ou menos de férias, cabendo ao Fractalview o post que teve o efeito desfribilhador e nos levou às 1000 pageviews. Isto não morreu mas esteve/está lá perto. Um gajo continua a comer todos os dias, por isso a militância da nossa parte continua. Relativamente a não escrever, bem agora todos os membros blogadores têm com que ocupar as mãos e outras extremidades corporais. O Q. até tem um pedaço de tubo de inox de 3 num dedo da mão direita, é para vocês verem como param as modas.
Não desistam de nos visitar porque um gajo agora voltou ao convívio semanal e o blog vai voltar à sua função agregadora/segregadora/informativa/(pôr uma a gosto).
Um resumo gastronómico da pausa blogista podia ser escrita da seguinte forma:

O Fractalview comeu bolas de Berlim no Allgarv e viu um homem todo nu e depilado a abrir uma persiana (viu, mas a uma distância considerável e com um esgar de nojo acompanhado de respectivo vómito que comprovaram que foi algo que ele deseja que não se repita)

O Ajog vai viver em pecado para Braga e tem lá um varão em casa que em principio um gajo vai lá um dia para pintar. O Fractalview disse que é menino para experimentar uns passos de dança amarrado ao dito, diz que viu numa novela e acha que também conseguia, mas com mais sexualidade e feminismo (?)

O Q. tem uma pedaço de inox de 3 na mão direita, andou a vender mexilhão e sapateiras a gente que tem como ideal de uma noite bem passada, ir para um recinto ouvir uma senhora que afirmava a pés juntos estar a cantar, berrar canções de Quim Barreiros, Tony Carreira (estas não sei se eram bem dele) e do Emanuel (estas eram mesmo dele, mais ninguém escrevia aquilo), comer marisco cozinhado por gente que nunca foi cozinheira e pagar 456789 vezes mais do que pagaria se tivesse comprado o marisco no Lider, o tivesse levado para casa e o cozinhasse ela/ele.

Como notas finais, as mãos que aqui falam continuam a ser seguidores assíduos de David Motta, Cláudio Ramos, Daniel Ferreira, Pedro Crispim e Amélia. Todos em igual medida, não pensem que o Fractalview, devido à visão que teve, se sente mais próximo da paneleirage acima mencionada. As mãos que aqui falam continuam a importunar e desrespeitar a religião de Abraão ( a cristã, porque ele é o pai das 3, mas isso...), Jesus, Bento XVI e José Castelo Branco, uma vez que vivem em concubinato/pecado/ajuntados/aputanhados (contribuição do AJOG)

Voltem amíude e não deixem morrer o sonho nem a rabanada assim como a chamuça.

P.S. Vivem naqueles preparos acima mencionados, mas não é uns com os outros e não pensem que o homem da persiana acima mencionado é um de nós que não eu nem o Fractalview que foi o que viu.

Little Britain comes to Iberia...or Iberia goes Little Britain?

2008-08-14T12:50:00.005+01:00

Era uma vez um aldeia de irredutíveis anglo-saxões que em tempos idos se tinha instalado em Port U Gal. Qual enclave de Sua Majestade no meio do império turístico multicultural do Al Garb, teimava em resistir às investidas de Ucranianos, Senegaleses, Marroquinos e pasme-se!, até Portugueses.

Durante décadas, os inimigos da Coroa tentaram corromper e conquistar o pequeno território britânico, vendendo clandestinamente óculos de sol Ray Tan e estatuetas de pau mais-ou-menos preto e abrindo cadeias de supermercados Marrachinho e Alisuper (Al, de "O Drama, o Horror Albarran"). Mas a estratégia inimiga não se ficava por aqui: após uma pesquisa de mercado na qual verificaram que, aparte o PDQC, a Igreja Católica era a instituição que mais fiéis tinha por aquelas bandas,, desataram a abrir spas e resorts com nomes saloiamente santificados, como "São Rafael Suite Hotel", "Monte Santo Resort", "Albergaria Senhora da Rocha", "Solar de São João" e "Grande Real Santa Eulália". A estratégia parecia resultar...Muitos pedreiros do East End de Londres e alguns canalizadores de Glasgow cometeram a deslealdade de mudar de facção.

Mas os opositores da Pequena Bretanha subestimavam o poder dos irredutíveis anglo-saxões, também conhecidos entre si como "piece of sh*** fu** assho** British bastards": na realidade, estes obtinham o seu poder de uma poção mágica, que ingeriam em quantidades industrias, medidas em pints: não só dava uma força sobre-humana, como tornava este povo mais barulhento, grunho, mal-educado e propenso a arrotos, violência e karaoke com música do Neil Diamond. Havia quem lhe chamasse lager, mas era comum ouvir a subversiva, sempre sussurrada e sibilante palavra ccccceeeeervvvejjjjaaaa.

Os tempos verbais utilizados sugerem que esta épica história possa ter terminado...no entanto, caros leitores, procurem a recôndita localidade de Al Bufeira (Al de Al Gore e Al Zarqawi). No meio deste inóspito território, uma irredutível cid... vil... ald... (tá bem, é só uma rua) rua resiste: contra tudo e contra todos, a OURA STRIP resiste!Apenas Liberto Mealha consegue usufruir dos favores desta tribo, em troca dos futebolistas bêbados que manda para a Premiership: tudo o resto, caro leitor, é a prova que LITTLE BRITAIN still rules ALL GARVE!

Força Fão!(ou) A festa do Marisco é de 12 a 19 de Agosto (ou) Diz que o Fractalview vai "morar" para a Póvoa (ou) Este foi o Bus que emprestou...

2008-07-28T11:18:00.003+01:00

Isto sim, é light reading! (ou) Olh'a a sogrinha!Olh'a bolacha americana!

2008-07-23T14:06:00.012+01:00

Para alguns Portugueses, esta é a altura do ano em que se troca o fato Armani pelo calçãozinho Gant (ou pelo bikini - o Cláudio diz que este ano está "in!), os sapatos de pala pelos mocassins, a mala de yuppie pela bolsinha gay à tiracolo e o inferno do PSI20 e da Bolsa de Lisboa pelo inferno de Vilamoura.

Estes sim, tal como as suas esposas, lerão os autores que Q. tão bem resgatou da montra da Bertrand do Colombo.

Para outros (e atrevo-me a considerar que estes são a maioria), esta é a altura do ano em que se troca o fato-macaco pelos calções Abibas (o bikini da feira de Carcavelos também está "in), as botas com cimento das obras pelas chinelas Beppi, o saco da bucha pela Termos com sopa e pela geleira com rissóis, e o inferno do alcatrão da estrada pelo...bem, aí não se troca. Fica-se na mesma com o alcatrão da estrada, mas em doses mais lentas.
Estes é que me interessam. Aliás, não tanto o espécime masculino, mas a sua cônjuge Maria dos Prazeres: esta, meus amigos, aparentemente lê apenas a Maria, a Ana, a Ana+Atrevida, a TVGuia, a Caras e a Vip.

Mas a realidade é outra: à noite, no remanso do leito conjugal, enquanto o marido ressona embalado por um vinho Gazela fresquinho, Maria dos Prazeres abre a pochette e saca de um exemplar da...Colecção Harlequin!Isto, sim, é literatura de férias!

Telectual....Intelectual... (ou) Sobre a literatura Big Mac....

2008-07-21T18:38:00.009+01:00

Margarida Rebelo Pinto, Paulo Coelho,Isabel Allende, Susana Tamaro, Miguel Sousa Tavares, Dan Brown, José Rodrigues dos Santos, Nicholas Sparks.... Diariamente, numa praia perto de si.

ospdqc@gmail.com (ou) Sobre Fws e cartas de amor

2008-07-18T16:59:00.005+01:00

A nossa humilde causa tem um mail, o acima indicado. Para que é que queremos um mail? Para podermos receber Forwards (FWs), pois claro. O Forward lembra-me tempos de minha meninice em que o barril de petrólo custava 20 dólares e havia essa outra coisa espectacular....os toques. "Dás-me o teu número de telemóvel?" "Dou. É o 966666666" "Obrigado. Posso-te mandar toques? Para saberes quando estou a pensar em ti..." Quem nunca foi um dos interlocutores deste diálogo? Já todos nós mandamos e recebemos toques. Eu pessoalmente tentei uma variação do conceito e uma vez mandei a uma rapariga uma sms a dizer "Estou a tocar-me a pensar em ti." Nunca mais a vi, ainda não deve ter descido das nuvens onde tal mensagem a pôs a ela e a seu ego.
Voltando ao Fws, há duas coisas que faço sempre antes de sair de casa: ler o jornal do partido para ver quem é que o Benfica quase contratou e ver os Fws para ver como vão as tendências nos miudos raptados, se o que está na moda são as miudas inglesas loiras com sinal no olho ou algo tipo Saul. Outra coisa que também me tira sono, é a falta de sangue. Eu fico doente quando sei que tal hospital tem falta de sangue O.B. neutro para salvar a vida de um qualquer morador do Bairro da Quinta da Fonte. Fico doente, é com isso e quando o meu signo está no quarto lugar (piada futebolistica, cf. tabela da época passada) da tabela da Maya. Mas o Fw que eu anseio receber é aquele que a Microsoft só manda a quem é mesmo inteligente e, por isso, precisa de um computador novo. Desses é que eu gostava de receber, um a dizer que se eu reenviar (FW) esse mesmo mail a mais 23453234 pessoas (inteligentes, este atributo não pode ser descurado) a Microsoft me manda um computador de graça... Olha, estivesses mais atento nas aulas para seres mesmo, mesmo, mesmo, mesmo inteligente e receberes um FWs destes.
Voltando ao mail e seu uso, fui lá e encontrei esta carta de amor (?) para o Fractalview. Qual lacaio do príncipe da Gata Borralheira vou expô-la aqui e quando aparecer a jovem que tão habilmente e em tão poucas linhas desfigurou a língua que levou séculos a construir, tem um jantar com o Fractalview. E ainda dizeis que não sou romântico.....

Fractalview,

Tá tdo bem cuntigo? Cumigo tá tdo, obrigados. Eu keria-te dizer-te que kero ter um filho bebé pequenino comtigo. Eu axote muito fofinho e assim e fazes-me lembrar o bebé pequenino que tá numa imagem num penico na Chicco do Norteshop. Gostava de ter um filho bebé pequenino cuntigo e depois irmos os três ao domingo pó shopping. Podiamos ir os três com fatos de treino iguais e assim. O nosso filho bebe pequenino podia-se chamar Armindo ou Arnaldo. Kuando xegaxemos a casa, pudiamos fazer 100 abdominais. Eu sentava-me nos teus pés e tu fazias 100 abdominais e ó depois tu sentavaste nos meus pézes e fazia eu 100 abduminais. Ó fim disso, bebiamos Championrrão que é tipo champarrião e assim , mas em vex de vinho e cerveja leva Isostar e Powerade, por isso é que é championrrão. Ó fim de bebermos o championrrão, iamos para a cama e fazimos outro filho bebe pequenino. Podiamoslhe xamar Armindo se o k nasceu em antes se chamasse Arnaldo e Arnaldo se o k nasceu em antes se xamasse Armindo...

Um beijo fofo na tua alma

Ass. Akelaninabonitakteadoramuitoeaasim

Confirma-se...ACABOU A GREVE (e) Q., SIGA A DIARREIA VERBAL!

2008-07-17T23:54:00.002+01:00

OS FINS JUSTIFICAM OS MEIOS (e) ACABOU A GREVE

2008-07-17T23:19:00.002+01:00

Meus amigos, leitores e transeuntes cibernéticos ocasionais...a pedido de várias famílias, TERMINA AQUI A GREVE DO PDQC.
Foi uma dura batalha. Muitas feridas estão por curar (nomeadamente uma fístula) e os membros do PDQC ainda sofrem os efeitos da luta. O stress pós-traumático é difícil de curar, mas ao ver AJOG e Q. bamboleando as ancas ao som de um merengue, lambendo o sorvete de pepino um do outro, soube que seria minha a missão de por cobro a esta greve. Os interesses individuais, por uma vez, estiveram acima do bem do partido, para tristeza da facção "xiito-achocolatada"
do PDQC.
Conseguimos 14 comentários, é certo (um imenso bem-haja para vós, leitores - soindes poucos, mas bôs), mas ficamos com a amarga certeza de que o nosso blog não é mais do que um botão neste imenso controlo remoto...e o zapping não é nosso amigo. Orgulhamo-nos de dizer que somos um blog "gourmet": é necessário tempo e paciência para o degustar. Não é um qualquer obeso viciado em junk blogs que se afeiçoa a nós. Mas a todos vocês, que perdem tempo a ler as nossas parvoíces, não deixem de nos comentar...o vosso feedback é o tempero da nossa pá de porco.

Um beijo no vosso coração!

O Comité Central, Lateral e levemente orientado para a Diagonal do PDQC

P.S. Há boatos de que esta greve pode ter tido, qual processo "Garfada Dourada", outros objectivos. Houve gente pouco recomendável envolvida nestas andanças e os seus propósitos quanto à greve não foram, decerto, os mais nobres:

http://www.grapheine.com/bombaytv/v2/play.php?id=117272

CONVERSAS FREUDIANAS (ou) ESTAMOS EM GREVE!!!!!!!

2008-07-10T09:18:00.009+01:00

Apoiantes do PDQC em Manifestação Pública à Porta da casa do AJOG (clicar para aumentar)

Consciente: Caros leitores e leitoras,
As linhas que se seguem não são fáceis de escrever (o meu computador tem as teclas pequeninas), mas como a verdade vem sempre ao de cima, mais vale que venha agora. O nosso blog surgiu como reflexo da "partilha da refeição", desporto que, quando bem praticado, produz resultados de excelência. Durante meses, procurámos torná-lo num local de tertúlia, onde todos pudessem dar a sua opinião com vista a um consenso acerca da solução para tornar o Mundo um sítio melhor...

Subconsciente: Tá, calado, carago! Vós andastes foi a escrever o que vos vinha à cabeça, uma vezes armados em intelectuais anarquistas, outras a ver se disfarçavam, com uns posts brejeiros!

Consciente: Não foi bem ass...

Subconsciente: Não foi o quê? Este não era pa ser um post sincero?!Então não venhas cá com eufemismos e falinhas mansas!Vós queríeis era escrever umas coisas engraçadas nos intervalos das comezainas e, ainda por cima, achavas que as alminhas que vêm aqui ao blog (e isso já é uma favor que vos fazem) iam comentar as vossas manchas de masturbação intelectual!

Consciente: Não sejas porco, Sub. As pessoas a esta altura estão a imaginar uma nojice do catano. Bem, se calhar tens um bocado de razão...nós até gostavamos que nos comentassem os posts. Um home precisa de feedback, carago. Além disso, este blog, apesar dos Sermões, tem mais do que um Santo António, e olha que estes não são daqueles que gostam de pregar aos Peixes!

Subsconsciente: Por falar em peixes, e se...

Consciente: Carago, são 9h30 da matina, não te ponhas já a pensar em rodovalho grelhado. Deixa-me acabar. A verdade é um home tá a começar a ficar revoltado. Já vamos em 600 e tal visitas, o AJOG diz que isto é por IP, seja lá o que isso for, e nem um comentariozinho?!!!!Nem pa dizer "calai-vos, ó burros do c***". Por amor da Santa, até o blog do David Motta tem comentários deste jaez!

Subconsciente: "Jaez"? Qu'é essa m***?

Consciente: Deixa lá isso e dorme, que já tou farto de t'ouvir. Ficas a saber que este post é uma posição de força! Ficam a saber, tu e os leitores (se os houver) que os PDQCianos se sentem Os Verdes da blogosfera e que vão entrar em GREVE até que nos comentem os posts!

Subconsciente: Mas...mas...

Consciente: Mas o quê?!Não ias dormir?Daqui a pouco estás a dizer-me que eu gosto de escrever aqui e não devia abdicar d...

Subconsciente: Vês como até adivinhas o que eu acho?Quem te ouvisse dizia que até faziamos parte da mesma pessoas. Que por esta amostra deve ter um fusível queimado...

Consciente: Ui. Upa, upa. Chanfrado de todo. Pelo menos concordamos numa coisa. Mas o que estava eu a dizer...ah...É GREVE, SIM SENHOR!!! E depois do exemplo dos camionistas não penses que a coisa vai ser de ânimo leve!Vamos montar aqui um piquete e quem postar leva logo dois tabefes em forma de adjectivo depreciativo! Tá dito: ENQUANTO NÃO TIVERMOS PELO MENOS DEZ COMMENTS NÃO POSTAMOS MAIS!

Subconsciente: Pfff...hi,hi,hi....tanta coisa por...10 comentários?!Hi, hi, hi!

Consciente: E então?Dez é melhor do que nada! As pessoas têm uma vida ocupada...

Subconsciente: Vóis soindes rídiculos. A implorar por 10 comentariozinhos...

Consciente: Olha, f***-te!

Subsconsciente: F***-te tu!

Fractalview: F***-vos os dois que não me fazem falta para nada. Vou à casa de banho e quero ver se algum de vocês tem alguma coisa a dizer nessa matéria!

Consciente: ...

Subconsciente: ...

Lição de História Gastronómica (ou) A Passagem do Gourmet Celestial pela Terra.

2008-07-08T20:14:00.013+01:00

Tendo em conta que os numerosos (alguns deles têm uma barriga que vale por duas) membros do PDQC são parte de uma pseudo-classe profissional que chafurda entre a inteligência da juventude de amanhã, desta feita decidimos deixar o(s) nosso(s) leitor(es) - os (s) são de esperança - com uma pequena lição de História.

Porém, como a História é maioritariamente feita de estórias, atente-se no papel que o Grande Chefe teve na gastronomia e em como as prateleiras dos supermercados mudaram após a Sua passagem.

Antes do Chefe
10.000 a.C. – Primórdios da Agricultura; cultivo de cereais e fabrico rudimentar de pão; sal, peixe e arroz já são usados na alimentação;

8.000 a.C. – lentilhas; (já agora punham as lentilhas em 1º lugar, não?!Isso é como colocar o Avintes na Liga dos Campeões!)

7.000 a.C. – feijões;

6.500 a.C. – Domesticação generalizada do gado, embora já existisse gado caprino e porcino doméstico desde 9.000 a.C. e 7.000 a.C. respectivamente; (lá está...aqui começa o mito de que a pá de porco recheada se desenvolve no supermercado)

6.000 a.C. – queijo e milho;

5.500 a.C. – mel e açúcar de cana;

5.000 a.C. – azeite e abóboras;

4.000 a.C. – uvas, laranjas e melancias;

3.600 a.C. – pipocas; (Menu 1: venha a um apredejamento e leve grátis o seu pacote de pipocas na compra de 3 paralelos!)

3.200 a.C. – domesticação das galinhas;

3.000 a.C. – sopa, cevada, cenouras, ervilhas, favas, cebolas, pimenta;

2.800 a.C. – rebentos de soja; (obviamente, vinham em latinhas amarelas. Serviam também como isco - os peixes da altura eram mais fáceis de enganar e as minhocas eram caras.)

2.700 a.C. – chá;

2.600 a.C. – cogumelos;

2.500 a.C. – batatas;

2.000 a.C. – alfarroba;

1.500 a.C. – amendoim e chocolate; (Menu 2: assista a uma crucificação na mágica companhia de Toblerone)

1.000 a.C. – pepino e pickles; (o típico trolha não muda de hábitos. Desde esta época que mantém o hábito de comer um prato de pickles a meio da tarde. A cerveja que os acompanhava é que mudou - agora tem nome medieval - Bohemia, Abadia, etc.)

900 a.C. – tomates verdes;

600 a.C. – couves;

500 a.C. – salsichas e alcachofras; (e andava eu a associar as salsichas Bockwurst à Gestapo. Afinal são tão santas que foram comidas pelos tetravós do João Baptista)

400 a.C. – pasta e beterraba;

300 a.C. – bananas;

200 a.C. – espargos;

65 a.C. – marmelos. (que bela maneira de terminar esta época! - piada brejeira obrigatória ao abrigo do decreto-lei Malucos do Riso/97)

Durante a passagem do Divino Gourmet pelo Planeta da Degustação

27 e.C.c.a. * (mais coisa, menos coisa) - Pães, Peixes e Vinho Instantâneo (em vez de juntar água, bastava juntar uns fiéis esfomeados numa encosta ou uns convidados dados à pinga nas Bodas de Canaã)

Depois do Chefe
100 d.C. – mostarda, pudins, morangos, alcaparras, nabos, gelado;

200 d.C. – sushi; (altura ideal para começar a angariar membros para esta comunidade- de que outra maneira se pode explicar as 238 pobres almas que dedicam a sua vida a...comer sushi?!)

600 d.C. – beringela;

700 d.C. – espinafres

900 d.C. – bacalhau; (aqui, digam o que disserem, começou a diàspora portuguesa - neste ano nasceram o Gomes de Sá, o Brás e as Migas)

1.000 d.C. – nêsperas;

1.300 d.C. – introdução do açúcar em Inglaterra, a partir do Médio Oriente; hambúrgueres e waffles; (na altura o empresário do açúcar também ofereceu fish and chips, mas o povo não gostava de nomes esquisitos)

1.500 d.C. – agrião e panquecas; lagosta, perú, abacate (entre outros) começam a ser trazidos do Novo Mundo para a Europa;

1484 d.C. – cachorro quente; (o cachorro já andava por aí. O hábito de começar a aquecê-lo surgiu entre os imaginativos mendigos portugueses e numa tasca de Alfama que o servia como perna de cabrito assada.)

1493 d.C. – introdução de ananás na Europa;

1517 d.C. – introdução de batata doce na Europa;

1529 d.C. - introdução de baunilha na Europa;

1544 d.C. - introdução de tomate na Europa;

1545 d.C. - introdução do Cherne na Comissão Europeia;

1554 d.C. – queijo Camembert;

1615 d.C. – introdução de café na Europa;

1.800 d.C. – batatas fritas e bolachas de água e sal (crackers);

1747 d.C. – açúcar de beterraba;

1756 d.C. – maionese e molho tártaro;

1762 d.C. – sanduíches;

1765 d.C. – 1.º restaurante do mundo abre em Paris (e paralelamente surgem as primeiras manifestações de independência da mulher - O que é o comer, Josefa? Ó Tone, e se hoje fossemos antes ao restaurante?)

1767 d.C. – água com gás; (e o povo das Pedras Salgadas a inventar que a água já vinha com as bolinhas...pfff!)

1819 d.C. – spaghetti;

1830 d.C. – refrigerantes;

1850 d.C. – marshmallows;

1856 d.C. – leite condensado;

1868 d.C. – molho Tabasco;

1869 d.C. – sopa enlatada Campbell; (esta nunca chegou a ser comida. Só apareceu porque um home que gostava de bananas e de repetir muitas vezes a mesma imagem precisava de alguma coisa pa pintar.)

1870 d.C. – margarina;

1876 d.C. – Heinz Ketchup; (começa a era dos efeitos especiais)

1886 d.C. – Coca-Cola;

1889 d.C. – Pizza (como a conhecemos hoje em dia);

1890 d.C. – manteiga de amendoim e chá Lipton; (Mas o chá não tinha já aparecido?!Ah, pois, mas este vem numas saquinhas!...Panões!)

1896 d.C. – Chop Suey; (como ninguém sabe bem o que é, pode muito bem ter aparecido por esta altura...)

1906 d.C. – atum em lata;

1904 d.C. – banana split;

1905 d.C. – chupa-chupas;

1906 d.C. – Corn Flakes Kellogg’s;

1913 d.C. – Bolachas Oreo; (pois, Q., não foste infiel às Coríntias com umas quaisquer...foste infiel com umas senhoras de provecta idade, o que é bastante nojento!)

1917 d.C. – Donuts e Vichyssoise; (Donuts e quem?!)

1924 d.C. – comida congelada;

1936 d.C. – barra de chocolate Mars;

1938 d.C. – Nescafé (1.º café solúvel instantâneo); (momento nostálgico)

1941 d.C. – M&Ms;

1955 d.C. – 1.º Restaurante MacDonald’s;

1959 d.C. – gelado Haagen-Dazs;

2008 d.C. - tupperware rosa fuchsia do PDQC

8 de Julho de 2008 d.C. - Pão de forma integral Bimbo com manteiga e chocolate de cozinha Pantagruel (que querem, tenho fome...)

*e.C.c.a. - enquanto Cristo cá andava

Epístula de Q. às Corintias (ou) Um trocadilho bíblico

2008-07-07T20:13:00.003+01:00

Caríssimas:

É com o coração pesado que vos escrevo estas linhas. O peso que oprime o músculo e me aperta o peito é nada mais, nada menos que o peso do remorso e da vergonha. Hoje passei por vós nos corredores de um hipermercado que tem nome de gaja bulímica e escanzelada que desfila em passereles. Passei e parei. Olhando para vós lembrei-me de minha infância em que vós ereis parte integrante de lanches de fim-de-semana. Devo admitir que minha gula levava-me a comer-vos com uma celeridade que a muitos espantava. A vida levou-me por outros caminhos, a gula, a publicidade e ....o chocolate levou-me a juras de amor eterno a outras bolachas. Belgas, Chips Ahoy e Oreo foram as meretrizes com quem meu estômago conviveu em pecado. A todas me dei, nenhuma verdadeiramente me pôde algum dia chamar seu. A memória de vós morava nas minhas recordações de menino. Hoje parei e olhei para vós para me voltar a ver. É com grande alegria que vos digo que estais a meu lado enquanto escrevo estas linhas, estais ao meu lado mas decresceis a uma velocidade vertiginosa. Preparo-me agora para comer a última de vós.... Bem hajam

Um vosso servo

Q.